Без тебя (СИ)

Я вспоминаю, как мы ругались. Бурно и со скандалами. А после мирились. 
Мне его не хватает. Только его и не хватает. 
Говорят, чтобы понять, насколько тебе человек дорог, нужно его потерять. Перестав общаться с мамой, я облегчение испытала. А Сережа… 
По нему я, не переставая, тоскую. Вспоминаю наши дни. Нанизываю их на свою память, как на нитку – одно за другим. Их великое множество. 
Судорожно вздыхаю. 
И часа моей жизни не проходит, чтобы я о нем не вспоминала. 
Не раздумывая, бросаю папку на капот рядом стоящей машины и подаюсь вперед. Тянусь ладонями к щекам Сережи. Мне так хочется к нему прикоснуться. Нестерпимо. Жизненно необходимо. 
У нас с ним всё началось неправильно. Вернее, не у нас. У меня. 
Поначалу я не о том думала, когда мы познакомились. Двигал мною лихорадочный интерес. Но всё изменилось очень быстро. Я втянулась в наше общение с головой и поняла – он особенный. В самом деле, особенный, так как Сафи и говорила. 
Как бы меня совесть перед ней не грызла, я не жалею о своем поступке. Не жалею, потому что не могу без него. 
Сережа обхватывает мои запястья и крепко сжимает их в своих ладонях. Электрический разряд через моё тело проходит. Он бьется током. Это его негодование рвется наружу. 
Мне немного больно, но я продолжаю смотреть на него. 
Ну же. Почувствуй! Я так хочу, чтобы ты меня обнял. Пожалуйста! 
- Ты ведь это чувствуешь тоже? – шмыгаю носом. Слезы тут же прорываются и стекают по щекам. – Я знаю, что ты то же самое чувствуешь! 
Он хочет меня отпустить и отойти в сторону, но я перехватываю его руку. И замираю. 
Сережа очень горячий. 
- Ты болеешь? 
В этот раз он не успевает меня поймать, я прикасаюсь пальцами к его лбу. 
Представляю, как мы со стороны выглядим. Наплевать. 
- Маш, пожалуйста. Тебя домой отвезут. Отдельно допросим. Попозже. Посиди в машине, сейчас водитель придет. 
Он отстраняется, словно ему неприятны мои прикосновения. 
- Мне тебя не хватает. Очень, - признаюсь. Не к месту, но сил нет и дальше молчать. – Пожалуйста. Мне очень страшно. Обними меня, я тебя очень прошу. 
  
Глава 28
 
Сергей 
Сидя за барной стойкой, я в сотый раз пересчитываю бутылки, стоящие на стеллаже в паре метров от меня. Всё ещё надеюсь, что это избавит меня от собственных навязчивых мыслей. 
Сколько нужно бухла, чтобы выветрить из моей головы весь стрем, что сейчас творит там черт- те что? Сдохну быстрее, чем столько. 
За спиной веселится сотня людей, но от меня, я уверен, тоской веет. 
В этот раз жизнь изменилась ещё более резко, чем в прошлый. Какой-то адовый коктейль чувств запустили мне в вены. 
Когда после развода я говорил себе, что новые отношения мне не нужны – я был прав. 
Я был к ним не готов. 
Мы по-прежнему остаемся с Машей эмоционально завязанными. Отталкивать её с каждым разом становится всё тяжелее. Удерживает только понимание: нужно держаться от неё подальше. Так для нас обоих лучше будет. 
 
Проблема заключается в то, что мы с ней на пике расстались. На момент нашего развода я любил её безумно. А было это всего несколько месяцев назад. Помню всё прекрасно. Как было больно. Как понять её не мог. Как раздражало её молчание и отсутствие доверия. 
У меня в голове не укладывалось – да и сейчас не понимаю – как можно было спать со мной, а наутро бежать к маме и слушать всю ту грязь, что из тещи лилась. Спать со мной, но при этом не забирать заявление о разводе. Для чего было давать мне надежду? Что это было? Жалость? Или просто отказать мне не могла или боялась? После брака осталось так много вопросов, на которые я так и не получил ответов. 
Только Маша умеет так мастерски рвать мои нервы. В клочья. Ни на кого в своей жизни я так остро не реагирую. 
Не думать о ней так же трудно, как и не реагировать на её прикосновении. 
Может быть, я привык её любить, а может быть, любовь никуда не ушла. Осталась, прикрывшись ненавистью. Пограничные состояния. С какой стороны посмотришь на них, то и увидишь. 
Увидев её на той злосчастной вечеринке, я вспылил. Безудержные эмоции. Именно те, что Маша всегда во мне вызывала. 
Вспылил. Пожалел. Но понимаю, что случись подобная ситуация снова, остаться равнодушным у меня бы не получилось. 
Её беспечность меня разносит. Всегда разносила. 
Знал бы способ избавиться от этих чувств, непременно бы им воспользовался. 
Возможно, если бы у нас с Сафи была возможность находиться рядом друг с другом постоянно, подобного раздрая во мне не было. Но мы с ней всего несколько раз проводили вместе времени больше, чем пара дней. В другом режиме мы в принципе существовать не можем. Наши миры на разных орбитах вращаются. 
И вроде бы это нас обоих устраивает. Однако, судя по поему состоянию, этого мало. Во всех смыслах. Пара десятков сообщений и получасовой разговор по видеосвязи не дают ощущений, что ты в отношениях и скреплен обязательствами. Удовлетворения физического тоже не дают. 
Можно это называть хоть малодушием, хоть легкомысленностью, но в двадцать четыре хочется большего. 
И даже с этой хренью можно было бы справляться, если бы не её тишина. Всё больше она мне жену бывшую напоминает. Мы с ней обрастаем тайнами друг от друга. Запретных тем становится всё больше. 
У меня ощущения, что я скоро приду туда же, откуда не так давно начал путь. 
И это больше всего напрягает. 
Слабость. 
Собственная слабость. 
Учитывая, что я сейчас в одиночку в баре бухаю, значит, дно где-то рядом. 
Кто бы знал, с какой силой злость закипает в венах. 
Выпиваю очередную порцию алкоголя и взглядом показываю бармену на пустой бокал, прося повторить. 
Он кивает. 
Хочу равнодушия. Но его нет. И близко нет. 
На рядом стоящий стул опускается девушка. Замечаю её периферийным зрением, не испытывая интереса. До тех пор, пока её ладонь моего бедра не касается. 
- Меня Маша зовут. А тебя? – наклонившись, шепчет мне на ухо.