Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Знаете, что невыносимее всего обсуждать родителям? Не свои конкретные поступки, а сожаления, ошибки, слабость и растерянность. Говорить об этом очень непросто, потому что рано или поздно мы неизбежно сталкиваемся с виной, стыдом и собственной плохостью. Раз встречаться со своей неидеальностью невыносимо, то можно обмануть себя, например, загладив вину через какие-то материальные или нематериальные подарки: купить ребенку что-то, о чем он давно мечтал, или провести с ним время, как хочется ему. Так чувство вины за произошедшее еще какое-то время повисит в воздухе, а затем растворится.
Кстати, это чувство родителей отлично эксплуатируют рекламные компании. Помните, несколько лет была популярна реклама Kinder, где красивая молодая мама, увлеченная работой, вспоминает, что уже вечер и пора бежать за ребенком в детский сад, а по дороге покупает шоколадку? Пока мама на работе, сынок, скучая по ней, рисует цветы в подарок. И вот они бегут друг к другу навстречу и обмениваются дарами любви. Кусочек шоколадки – это же такой простой способ выразить любовь, а заодно и погасить чувство вины за то, что заработалась и не заскучала по сыну. Лично я, когда мои дети были маленькими, делала так неоднократно, каюсь. Но сможет ли шоколадка подарить мамину любовь? Скорее всего, нет, а вот компенсировать грусть от разлуки может. Правда цена за такую компенсацию может быть высокой: лишний вес и пищевая зависимость, но это уже другая история.
Если стыд слишком жгучий и невыносимый, заглушить его помогает маска идеального родителя. Можно убедить себя, а заодно и ребенка, что все было именно так, как надо, что ты не виноват. Может, это ребенок виноват: плохо себя вел, испортил планы, не хотел делать то, что нужно? Кстати, здесь подарки тоже пригождаются для того, чтобы сгладить ситуацию. Ведь несмотря на вину ребенка, вы все равно его любите.
Выходит, стремление к идеалу помогает нам адаптироваться, формирует и поддерживает мотивацию в деле воспитания, защищает от чувства вины, стыда и собственной плохости. Ведь если я плохая мать, то бесполезно даже пытаться делать что-то хорошее.
Практически каждая мама, обратившаяся за помощью к детскому психологу, считает себя «плохой матерью», даже если убеждена, что исправлять надо ее ребенка. В глубине души она переживает очень сильный стыд и вину: с чем-то не справилась, что-то не смогла или навредила. Помочь ей почувствовать себя «достаточно хорошей» – одна из первоочередных задач в контексте помощи ребенку.
И снова спасибо доктору Дональдсу Вудсу Винникотту, который почти 60 лет назад обогатил психологию, введя понятие «достаточно хороших родителей»: «О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я. Детям нужно, чтобы родители были последовательными и предсказуемыми для детей. Для этого мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас»[31].
Эта цитата, как глоток свежего воздуха для родителей, задыхающихся в тисках идеальности. Позволив себе несовершенство, они постепенно начинают замечать себя и свои желания, поначалу, вероятно, испытывая мощнейшее чувство вины, так как могут совсем не соответствовать образу идеальных родителей. Проходя через свои детские страхи, боль, грусть, понимание, что все равно придется принимать непростые решения, которые могут нанести ребенку эмоциональные травмы, обретая ресурсы и опираясь на них, мы становимся другими – родителями, у которых хватает мудрости и мужества искать баланс между своим и детским, идеальным и реальным. Мы становимся достаточно хорошими.
 Глава 11 
 Теневая сторона родительства 
Вот мы и подобрались к теме, которая последнее время в тренде. Теневое родительство, в основном материнство, сейчас горячо обсуждается и противопоставляется образу материнства как чего-то светлого, нежного, наполненного безусловной радостью и любовью к ребенку. Если заглянем в соцсети, то обнаружим огромное количество страниц, пабликов, сообществ, публикующих контент по этой теме. Там авторы открыто говорят о том, что материнство не приносит радости, ребенок раздражает и детей больше не хочется. В целом это признаки выздоровления общества, но пока больше напоминающие подростковый бунт. Мне захотелось внести ясность в этот вопрос и объяснить, почему важно смотреть на свою теневую сторону родителя. Тем более эта тема мне всегда была интересна, ведь я сама мама и уже много лет работаю в сфере детско-родительских отношений.
 
Для начала разберемся, что такое тень. Тень – это часть нашей личности, включающая в себя такие чувства, мысли, поступки, которые порицаются как обществом, так и нами лично и из-за этого отправляются в дальний угол сознания. Мы стараемся не замечать, не чувствовать тень, будто ее и нет вовсе. Это как утверждать, что Луна плоская, только потому что мы ее так видим.
Так как родительство – значимая часть нашей личности, при этом очень уязвимая и часто подвергаемая критике, она имеет свою теневую сторону. Там скрывается то, что считается стыдным, плохим, недопустимым по отношению к ребенку, что осуждается и обществом, и самими родителями, ведь существует еще «каждая уважающая себя мать должна…».
Почему же нас так привлекает тень? Потому что в вытесненных, подавленных нами чувствах скрывается огромная энергия, огромный потенциал любви и близости.
Заглядывая в свою тень, мы становимся здоровее и душой и телом, обретаем свою потерянную часть, становимся целостными, живыми, объемными.
Наши отношения с ребенком тоже из розово-ванильных, как картинки в глянцевых журналах, становятся объемными, насыщенными, обретают множество разных оттенков и фактур.
В зависимости от времени теневое родительство видоизменялось. Каждая культурно-историческая эпоха накладывала свой отпечаток, прежде всего в вопросе ценностей. Есть даже такое выражение: «Каковы детско-родительские отношения, такова и эпоха».
Тему развития детско-родительских отношений в разных культурах изучали два выдающихся исследователя: Маргарет Мид и Ллойд де Моз. Американский этнолог и культурантрополог Маргарет Мид выделила три исторических типа культур, которые хронологически сменяли друг друга.
1
Постфигуративный или традиционный тип
Характерен ориентацией на традиции. Культура такого типа изменяется медленно, поэтому жизнь внуков не сильно отличается от жизни их дедов. Опыт предков служит примером для подражания. Здесь нет конфликта между поколениями ввиду отсутствия разрыва между опытом старших и младших. Новое поколение не меняет образ жизни и продолжает жить по тем же правилам. Дети в такой культуре зависимы: они могут как уважать опыт взрослых, так и чувствовать себя угнетенными, лишенными возможности полностью самореализовываться.
2
Конфигуративный тип
Этот тип культуры хронологически следует за традиционным. Он отличается быстрым устареванием социального опыта и преобладанием современных моделей поведения. Из-за стремительных социальных перемен опыт предков перестает быть актуальным. В конфигурационном типе культуры на почве споров о выборе верных моделей поведения возникают межпоколенные конфликты, однако они не становятся причиной разрыва между поколениями. Такая модель наблюдается в современном обществе.
3
Префигуративный тип
Считается культурной моделью будущего, однако ее предпосылки можно заметить в современном обществе. Характеризуется полной потерей значимости опыта предков из-за слишком быстрой скорости изменений. Нарушается межпоколенная связь. Молодые люди выбирают модели поведения, опираясь лишь на собственный опыт. Происходит разрыв между поколениями, который грозит полным распадом культуры. Многие исследователи считают, что этот тип культуры никогда не сможет реализоваться в полной мере, так как все же существуют вечные ценности, над которыми время не властно.