Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

МИФ ПЕРВЫЙ: ВЛАСТЬ – ЭТО ПЛОХО, ЕЕ НУЖНО ИЗБЕГАТЬ
Придерживающиеся этого постулата родители делятся на две группы: тех, кто боится применять родительскую власть из страха покалечить своих детей, помня авторитарность, которую испытали в детстве сами, и тех, кто заменяет власть контролем.
Первые пытаются договариваться по любому поводу, стараются быть очень демократичными, однако, к собственному сожалению, рано или поздно срываются. Это происходит, когда дети никак не идут на компромисс, потому что хотят ощутить взрослого родителя, способного их остановить. Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослыми, у них очень много тревоги и одиночества в связи с тем, что они мало ощущают родительскую заботу, когда надо принять не по возрасту трудное решение.
Во втором случае за контролирующим стоит очень тревожный родитель, для которого контроль – это попытка предвосхитить будущее и управлять им. Однако власть – это про настоящее: заболел – вылечим, упал – утешим, проблема – поможем справиться. Контролирующий родитель сеет в ребенке тревогу, неуверенность и страх не справиться или совершить ошибку. Получается практически перманентный конфликт: ребенку не нравится, что в нем сомневаются и все время пытаются залезть в зону, где он и сам прекрасно справляется.
МИФ ВТОРОЙ: МОЖНО ВЫРАСТИТЬ ДЕТЕЙ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ВЛАСТИ
Если ребенок знает, что родители, если что, остановят, поправят, помогут решить, скажут, как лучше быть, то ощущает беззаботность и безмятежность. Однако родители, проявляя свою волю, вынуждены ограничивать ребенка, чего-то лишать. Это ему, конечно, совсем не нравится, и тогда он говорит: «Вот я вырасту и сам буду принимать решения». Что ж, отличная мотивация взрослеть. Детям важен разный опыт отношений и опыт подчинения тоже. Он поможет ребенку в будущем не впадать в постоянную оппозицию по отношению к любому взрослому, выбирать тех людей, которые, по его мнению, действуют рационально, правильно.
МИФ ТРЕТИЙ: ВЛАСТЬ ХОТЯТ ТОЛЬКО ПЛОХИЕ, ПОРОЧНЫЕ ЛЮДИ
Все люди делятся на тех, кто выбирает активную жизненную позицию, и тех, кто предпочитает пассивную. Первые чаще всего за переустройство себя, дома, города, мира. Вторые постоянно все критикуют, выражают недовольство, они убеждены, что те, кто действует и переустраивает, непременно наживаются за их счет. Пассивное недовольство – способ избежать ответственности и рисков при принятии собственного решения, но не принимать решение – это тоже решение. И дети, и подчиненные часто считают власть несправедливой, если их совсем не берут в расчет. Но если ребенок видит и чувствует, что принятые родителем решения в его интересах, ему проще подчиняться. Люди не могут жить без власти, даже если говорят, что совсем не стремятся к ней и придерживаются демократичности. На самом деле все мы к ней стремимся, просто втайне порой даже от самих себя и используя манипуляции.
МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: ЕСЛИ У МЕНЯ БУДЕТ ВЛАСТЬ, ТО Я ВСЕГДА БУДУ ДОБР И СПРАВЕДЛИВ
Мечта многих детей: «Если я стану президентом, королем или начальником, то буду самым справедливым, и все будут счастливы». Только вот они не понимают, что руководители отвечают за то, чтобы система работала, что если всем дать отпуск, высокую зарплату и разрешить делать что хочется, бизнес развалится, а если родители не будут следить за здоровьем, режимом, оценками и безопасностью своих детей, то их благополучие окажется под угрозой. Уметь быть твердым, выдержать детский гнев, слезы, разрешить покапризничать и поныть ребенку, которому отказали, очень важно, хоть и трудно. Насилие начинается тогда, когда возникают такие проявления власти: «И нечего реветь», «Тебя никто не спрашивает», «Не вздумай возмущаться и ныть», «Губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства в ответ на запрет. В этот момент власть превращается в насилие.
 
МИФ ПЯТЫЙ: ЛЮБОВЬ И ВЛАСТЬ – ПОНЯТИЯ НЕСОВМЕСТИМЫЕ
Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто мы сами травмируемся собственными проявлениями власти, когда не знаем, как сделать, чтобы ребенок слушался. Например, если нужно заставить его сделать уроки в пятницу, чтобы в выходные была возможность хорошо отдохнуть и набраться сил перед новой учебной неделей, а он не хочет этого делать, говорит, что устал, хочет играть и смотреть телевизор. Нам надо использовать свою власть, чтобы ребенок сделал так, как, по нашему мнению, лучше для него, однако он сопротивляется. Мы продолжаем настаивать, повышать голос, давить и попадаем во внутренний конфликт: вроде хотим как лучше, но, с другой стороны, хорошие родители так себя не ведут… Вот тут как раз и сталкиваются любовь и власть, ведь мы действуем так, как не нравится ребенку ради его же блага.
Если вы только начинаете учиться родительской власти, то хорошо бы помнить несколько подсказок. Первая: ребенок, привыкший к безвластию, будет проверять вас на твердость решений. Не меняйте свое решение после того, как объявили его. Исключение можно сделать, только если ребенок проведет с вами переговоры, в результате которых вы точно поймете, что его стоит изменить. В других случаях будьте тверды.
Вторая подсказка: не ставьте границу, которую не сможете выдержать, потому что так вы научите ребенка манипулировать вами. Дети без труда найдут способы эмоционального давления на вас: истерики, скандалы, обвинения, «хватания за сердце», шантаж, угрозы и т. д. Помните, ребенок, чувствующий, что обладает большей, чем его родители, властью в семье, несчастный, потому что эта задача ему не по плечу. Он будет всеми силами провоцировать вас на то, чтобы вы забрали власть хотя бы на время.
Власть нужна нам, чтобы защищать свои границы и границы детей. Это не про насилие, а про заботу и безопасность. Так что любовь и власть понятия очень даже совместимые.
Третья подсказка: разберитесь со своим страхом травмировать ребенка недостаточно хорошим родительством – оцениванием, непониманием, неприятием, нехваткой интереса к его делам, выбором своих потребностей, а не его. Здорово, что сейчас происходит разворот в сторону понимания ребенка, но как часто водится, если есть перекос, то весы качнутся и в другую сторону.
Сейчас виден сильный перекос в сторону детоцентризма[33]. Гигантское количество информации о том, что происходит в детстве, как и во что это выливается во взрослой жизни, потоком хлынуло на родителей. Писатели и психологи очень доступно и понятно рассказывают, объясняют, предупреждают. Это рождает огромный страх навредить ребенку и одновременно огромное желание создать для него такие условия, чтобы с ним не случилось ничего плохого. В итоге мы превращаемся в супергиперответственных, исключительно принимающих, терпимых, демократичных и забываем про себя, свои потребности, про то, что мы живые. Все наше внимание концентрируется на том, чтобы создать для ребенка наилучшие условия во всем. В стремлении стать самыми прекрасными родителями мы оказываемся в ловушке, которая больше похожа на маленькую тюрьму.
В идее детоцентризма есть еще одно тонкое место. Родители хотят оградить детей от страданий, которые чаще всего связаны с болью и мучениями, физическими или душевными. Оберегать ребенка от боли естественно. Страдания может причинить все что угодно: люди, вещи, обстоятельства, ситуации. Часто невозможно предсказать, отчего будет больно. Иногда приходится намеренно причинять дискомфорт, например, когда необходимо поставить укол или запретить играть в сомнительные компьютерные игры. Приходится выбирать между двух зол.
Страдание – это неудовлетворенная потребность, а удовлетворить все потребности ребенка никогда не получится. Как ни крути, ребенку все равно придется переживать неприятные ощущения, в том числе по вине родителя. Это требует от нас устойчивости.