Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Вспышки агрессии в данной ситуации – с одной стороны, хороший знак. Это значит, у вас еще осталось немного энергии на реакцию. Раздражение – признак того, что сил на адекватную реакцию (гибкость, чувство юмора, изменение позиции, дипломатию и толерантность) уже нет, но на самозащиту еще есть. С другой стороны – это все-таки не самая лучшая реакция, она вызывает чувство вины, еще больше истощает и закономерно ведет к следующему за выгоранием состоянию – депрессии. Выходит, раздражение – это симптом и повод начинать что-то делать, пока силы полностью не иссякли.
Илья Латыпов дает совсем не академическое, но очень точное метафорическое определение выгоранию – это трагедия человека, когда он либо взял груз больший, чем может вынести, либо несет чужой. Нам свойственно переоценивать свои силы.
Приведу пример из спорта. Допустим, однажды бегун-любитель смог преодолеть дистанцию 50 км. В следующий раз он уже думает, что сможет выдержать еще больше – 70 км, а то и все 100 км. В итоге он бежит более длинный марафон, но закончить его не может, так как силы в самый неподходящий момент оставляют его, и ничего с этим сделать уже нельзя. Он переоценил свои силы и подготовку. Или другой пример: представьте себя на месте спортсмена, бегущего марафон. На дистанции одному из соперников становится плохо. До ближайшей точки, где есть люди и аптечка, около 5 км. Вы не можете бросить человека в беде и в ущерб своему результату помогаете ему добраться до места, где ему окажут помощь, при этом истощаясь сами.
Конечно, в спорте такие ситуации случаются крайне редко, чего не скажешь про обычную жизнь. Мы очень часто к своим обычным делам добавляем чужие, незапланированные, например, потому что нам неудобно отказать. Также в обычной жизни может внезапно добавиться болезнь, пусть даже несильная, но требующая восстановления, и она становится для нас тем же лишним грузом.
Как так получается, что мы берем непосильный для себя груз или ношу, которая в начале кажется нормальной, но со временем становится неподъемной? Как мы можем разгрузиться и не брать лишнего впредь? Знаете, как ни странно, одна из причин наших перегрузов – забота. Людям свойственно заботиться о других. Для родителей естественно заботиться о детях, их здоровье и благополучии.
Что же такое забота? Это беспокойство или хлопоты о ком-то или о чем-то, деятельность, направленная на достижение чьего-то благополучия, удовлетворение чьих-то потребностей. В словаре Ожегова в одном из определений забота даже называется обременительным делом. Но если она направлена на другого человека и его интересы, то что тогда с моими? Если мои потребности подчинены другому, это все еще забота или уже нет? Если это обременительное дело, то сколько усилий оно требует? Где границы между моими интересами и интересами другого человека, между усилием и насилием? И заботится ли кто-нибудь обо мне? Будем разбираться.
Если я хорошая мама и в мое понимание заботы входит хорошо, вкусно кормить, а ребенок малоежка и просто не может съесть вторую котлетку, но ест, чтобы не обидеть меня, то кто о ком заботится? Это мое усилие, направленное на то, чтобы он рос здоровеньким, или насилие над ним? Или другая ситуация: в воскресенье в 22:00 ребенок вспоминает, что ему задали проект, который он должен сдать на проверку в понедельник. Заставить его сделать, чтобы он не получил плохую оценку и научился планировать и доделывать дела? Не будет ли это насилием над ним? Или отправить его спать и сделать за него, пожертвовав своими интересами ради заботы о ребенке? Входит ли отказ от собственных жизненных благ ради ребенка в родительскую заботу? Это забота или жертва?
Между заботой и жертвенностью есть принципиальная разница. Забота предполагает, что мы даем что-то другому от избытка этого ресурса у нас самих: у меня это есть, и я с тобой делюсь.
Жертва же представляет собой ситуацию, когда мы в чем-то нуждаемся, это что-то недостающее от себя отрываем и отдаем другому. В родительстве природой заложено давать, и так случается, что приходится чем-то жертвовать. Если этот процесс становится постоянным, то жизнь родителя превращается в одну сплошную жертву, а это прямая дорога к выгоранию. Получается, лучше все-таки заботиться от избытка. Помните, что говорят в самолете? Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка.
 
Не претендуя на включение в словарь, хочу дать еще одно, свое, определение заботы. Забота – это распознавание своих или чужих потребностей и действия по их удовлетворению. Ключевым здесь является распознавание потребностей и их принадлежности: если я не знаю, чего хочу, и не чувствую, каковы потребности других, то не различаю усилия по достижению цели с насилием над собой и другими.
Мы вообще часто путаем усилие и насилие между собой. Усилие не вызывает внутреннего конфликта. В том же примере с невыполненными уроками, если после того как ребенок сделает задание, он будет чувствовать удовлетворение, то это было усилие. Да, ему не хотелось делать задание, но он собрал все свои силы и сделал. Может быть другой вариант: когда ребенок из страха или в угоду родителю сделает задание, а после будет испытывать злость, обиду, подавленность. Это уже, вероятнее всего, можно назвать насилием.
Посмотрим на ту же ситуацию с точки зрения матери. Допустим, мне очень хотелось вечером отдохнуть, а выполнение школьного задания совершенно не входило в планы. Я решила не делать его, ведь ничего страшного от этого не произойдет, зато я буду себя отлично чувствовать. Такой вариант заботы о себе правильный. Если же я буду мучиться, ворчать, «пилить» ребенка, то, скорее всего, буду совершать над собой насилие.
Тонкая грань между усилием и насилием определяется результатом. Если мы от заботы о другом чувствуем прилив энергии, радость, удовлетворение, то осуществляем усилие. Если в результате мы испытываем только облегчение – «уф, слава богу, сделали», – значит, большую часть времени мы занимались насилием.
Подытожим. Насилие возникает тогда, когда мы направляем свою энергию на то, чтобы заставить себя или другого делать что-то, в чем нет актуальной потребности. Усилие – это когда мы направляем энергию на преодоление внешних препятствий при внутреннем согласии с собой. Насилия в нашей жизни очень много, а вот заботиться о себе мы не умеем. Есть несколько причин, почему мы утрачиваем эту способность.
1
ПРИЧИНА
Переживания, как и потребности, нами в принципе не распознаются. Иными словами, мы не можем их внятно сформулировать. Переживаний много, но человек не обучен их узнавать и называть, нет у него в словарном запасе таких определений. Мы теряем чувствительность и сужаем свой диапазон распознавания в ситуациях стресса, предпочитая обозначать любое неприятное чувство тревогой, а любое приятное – радостью. Распознать, что мы переживаем в определенный момент, опять же может помочь наш золотой вопрос «Как я сейчас?». Вот прямо сейчас задайте его себе. Интересно, что, идентифицируя свои чувства, мы понимаем истинные причины непослушания и плохого поведения своих детей. Парадоксально, но переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
2
ПРИЧИНА
Мы путаем свои потребности с чужими или подавляем их. Просто берем и стараемся удовлетворить, не разбираясь, кому и зачем это надо. В целом по жизни у нас есть много разных должен/должна. Все социальные установки, родительские послания, которые мы носим в себе, не сверяя, подходят ли они нам, начинаются со слов «надо», «должен», «обязан». Даже если нам никто не говорит об этом вслух, мы сами внутри следуем этому шаблону. Также когда мы подражаем какому-то авторитетному для нас лицу, то пытаемся стать такими же, игнорируя свою индивидуальность. Мы отодвигаем наши потребности, когда реализуем чужие планы, чаще всего из желания уйти от конфликта, быть хорошими или от страха быть отверженными.