Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

* * *
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. – Мне необходимо получить страховку за машину. – Расскажите, как все произошло. – Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
* * *
– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? – Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.
* * *
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: – Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
* * *
Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!
* * *
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
* * *
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
* * *
– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. – Что же интересного? – Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
* * *
Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...
* * *
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
* * *
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: – Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она. – Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу... – Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.
* * *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
* * *
Собчак возгордился: – Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
* * *
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: – Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
* * *
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".
* * *
В автомастерской: – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик. – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
* * *
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
* * *
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" – сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" – с усмешкой вещает транспарант рядом.
 
* * *
– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *
Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят – на конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. – А зачем это? – А вот завтра откроем и проверим – если кот сдох, то все нормально, герметичность есть. А если кот живой – значит есть щели, подгонять надо. Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели такое дело – в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. – А зачем это? – А вот завтра проверим – если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его нет, значит в щелочку выскользнул!
* * *
Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".
* * *
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" – Я остановилась, тут он на меня и наехал.
* * *
– Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. – Зачем? – Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".
* * *
Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): – Мне бы мерс новенький. У: – Будет шестисотый НР: – Да, лимонного цвета. У: Хорошо НР: – Да, и что б в зеленый горошек. У: – Сделаем НР: – И главное – чтобы салон был отделан кожей динозавра У: – Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? НР: – Я. Так ведь пепельница засорилась.
* * *
Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."
* * *
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: – Поехали, проверим...
* * *
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. – Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: – Поцелуй меня, любимая!
* * *
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один. – Обе, обе! – настаивает другой. – Нет, одну! – Обе! Первый немного успокоился: – Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
* * *
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
* * *
– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
* * *
– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. – Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
* * *
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: – Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. – О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: – Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...