Подлинная история III Мировой войны (СИ)
Дед Мороз взял сотовый телефон и матюгаясь набрал номер, указанный в письме:
— Аллё! Это Кукра? Здравствуй жопа — Новый год! Слушай сюда, подруга! Выражение ёлки-палки пришло к нам из Древней Греции, а точнее говоря от лаконичных спартанцев. А полностью это новогоднее приветствие звучит так: Девушки! Сначала будут ёлки, а затем — палки!
— Всё, гуд бабай, старушка!
Эх, крут был этот дедушка! А по-иному с нами нельзя!
Иногда у детишек возникал вопрос, а чем же Дед Мороз питался в Лапландии?
А он, как чукча, поел льда и сыт!
* * *В очень Большом театре шла любимая рок-опера Сталинса «Сказка о царе Салтане». Либретто к ней было написано Асаном Пушкиным — отставным летчиком эскадрильи Дикая лошадиная голова. Демонстрировалась эта опера в стихах и звучала так:
Три девицы под окном,Мак мололи вечерком.Кабы я была царица, —Говорит одна девица, —То на весь крещеный мирНакрутила б я папир.Кабы я была царица, —Говорит ее сестрица, —То на весь бы свет одна,Самогона нагнала!Кабы я была царица, —Третья молвила сестрица —Я бы батюшку царяШиранула втихаря.Только вымолвить успела,Дверь тихонько заскрипела…Шухер девки! Входит царь,Стороны той государь.Во все время разговора,Он стоял позадь забора,Ссать приспичило ему…Царь подслушал, что к чему.«Здрасьте, красные девицы!Отчего пугливы лица?»«Царь-отец, ты хоть стучи,На понтах мы! Вдруг менты?»Ох, мне любы ваши речиПриглашаю вас на встречу,Собираем нынче пир!Будет водка, будет «шир»!Будут геи, трасвентисты,Мазохисты, онанисты…Будут пиво, лимонады,Моряки из Педрограда…В общем всё, как у людей, —Не хватает лишь блядей.«Мы готовы, царь, хоть щас,Выполнить любой приказ!»Значит так, стуляем стрелкиВо дворце, где мои белки,Золотой орех сгрызают —Изумруды добывают.Сестры взвизгнули игриво,И помчались красить рыло.* * *Когда царь Салтан гуляет,Мало места места не бывает.Посмотрите на столы, —От яств ломятся они:Здесь варенье с димедролом,Здесь кукнар под разносолом,Есть котлеты с анашою,Эфедрином и нугою.Пива — море, водки — лужи!Хочешь ешь, а хочешь кушай!Под салтановский капризДевки сбацали стриптиз.Но в разгар того веселья,Как на горькое похмельеВ зал врывается гонец…Ранен в жопу молодец:«Царь! Спасай нас! Злые вести!Из-за гор, во имя мести,Движется на нас Кощей,Шум стоит от их мощей.С ним Героиныч, падла злая,Палит сволочь урожаи…На полях твоей страныНе осталось конопли!»Услыхав такой базар,Царь наехал на бояр:«Эй, вы! Суки бородаты!Надевайте живо латы,Подрывайте с лавок жопы,Едем на войну, в окопы!Мож минёт судьбина злая,Да спасем часть урожая…»Чтобы не утомлять читателя стихами, передадим суть происходящего далее прозой. Итак, потом в рок-опере рассказывалось о том, как Салтан нанял великолепную семерку кровожадных югославских партизан: Добрына Никитича, Леху Поповича, Пополама Фиолетовича, Микулу Селяниновича, Руслана Людмиловича, Уззи Автоматовича и купца Калашникова.
Эти братилы согласились за три ведра самогона и мешок гороха замочить и Героиныча, и Кащея.
На слабые намеки царя Салтана о том, что Кащей-то (по слухам) — бессмертный, Добрын Никитич многозначительно пообещал довести Кащеюшку до такого состояния, что тот сам покончит с собой!
Юги, еще те партизаны — слово свое крепко держат: Змея Героиныча завалили, как лося сохатого; а Кощеевы мослы долго толкли в каменной ступке и затем этот порошок (под видом минерального удобрения) развеяли над плодородными полями родной Югославщины.
В общем, всё закончилось хорошо — по интелегентному и без лишнего шума.
Вот и опере конец, а кто слушал — молодец!
P.S. Сталинсу очень нравилась идейность, заложенная в этом эпохальном произведении.
* * *Надо отметить, что Хитлер (как чистокровный ариец) очень трепетно относился ко всякого рода предсказаниям и гаданиям. Специально из глухих муромских лесов он выписал волхвов, которые славились своим ясновиденьем. Но эти, с позволения сказать «волхвы» — были чистой воды шарлатанами, и агентурной сетью Штирлиц-Сингха. Они, лишь для вида, жонглировали перед Хитлером лошадиными черепами и «ботали по фене», а на деле — слушали по вечерам старое пианино, которое голосом Штирлица вещало шифровки. Простодушные волхвы не ведали, что в инструменте была запрятана рация. Полковник Исаев (именно так представился резидент при первой встрече), используя свои энциклопедические знания, умело манипулировал техникой и дикими людьми. Мюллiр давно порывался пытать этих ребят. Однако, непонятно почему, фюрер их советам доверял, но делал все наоборот.
Вождь хлопнул в ладоши, и двое слуг принесли его любимое блюдо — холодец из лошадиных копыт. Пообедав и курнув на десерт гашиша, фюрер стал задумчиво гладить свою рыжую жиденькую бороденку и слушать колдунов. Те, в свою очередь, вытаращив глаза повыли минут пять, а затем, в виде пророчеств, стали втирать Адольфу инструкции Штирлиц-Сингха. Фюрер вникал в их бредни и чутко комментировал их.
Согласно регламенту, первой запричитала баба Клуша: Призрак бродит по Европам…
— Ой, ты права мать, бродит горемычный! — прокомментировал вождь — Я сам его видел!
Тут вступил в разговор старец Онуфрий. Однако, слушать его было не интересно. Хитлер давно бы отправил его обратно на родину, но старик мало ел и умел правдоподобно гавкать, как собака, т. е. приносил хоть какую-то пользу. Онуфрий, в сотый раз, затянул изрядно поднадоевшее всем заклинание: Отойди, окаянный, обоссу! Облезешь…!
— Правду глаголешь, отче! — вовремя пресёк его фюрер.
В этот момент, в стойбище зазвучал большой колокол. В покои вождя заполз янычар и доложил: Прибыл Ходжа Насреддин из Бухары!
— А-а-а! — радостно потёр вспотевшие ладони Хитлер — Сейчас мы проверим способности этого мудреца.
В юрте появился урловатого вида мужик, в рваном халате и с бегающими выпученными глазами.