Особа королевских ролей

— Первый сеанс несколько минут, не час, — воскликнул я, — в руках тренажер подержим. Недолго совсем.

— Вы правы, — согласился Борис, — надо же начать лечить собаку.

Я поднял книжечку, которая упала на пол при распаковке тренажера.

— Это инструкция! Но вроде и так все понятно.

— Лучше прочесть, — возразил батлер и взял у меня брошюру, — описание и рекламу пропустим. А вот это интересно. Подготовка собаки и окружающей действительности к занятию.

Мне стало смешно.

— Восхищен пассажем «окружающая действительность».

— Иван Павлович, вы читайте инструкцию, а я буду готовить к занятиям эту самую действительность, — предложил батлер.

Мы оба рассмеялись, и Боря начал:

— Закройте окна в помещении. Поднимите температуру воздуха до двадцати пяти по Цельсию. Приготовьте полотенца, подогрейте их. Заранее позаботьтесь о теплой пище, которую получит собака сразу после тренировки. Установите тренажер в крепление или повесьте его на бортики.

Помощник замолчал. Я понял проблему.

— Сейчас мы в гостевом санузле, здесь ванна находится у стены, а у меня посреди помещения. Пошли.

Мы переместились в мою «баню».

Я продолжил чтение:

— Наполните ванну водой, температура которой должна быть комфортной. Включите расслабляющую музыку. Это позволит собаке снять стресс при первом заплыве.

Борис умчался и вскоре вернулся с плеером.

— Наверное, мелодия китайских колокольчиков подойдет!

— Лучше двадцать третий концерт Моцарта, — предложил я.

— Отличный выбор, — одобрил батлер. — Что там дальше?

— К тренажеру прилагаются — шапочка и специальный безразмерный костюм, — читал я. — Наденьте его на собаку. Во избежание травм лапы нужно убрать в купальные боты. Занятия плаваньем без экипировки категорически запрещены. Если вы просто опустите животное в воду, оно может получить аллергический шок от хлорки и других примесей.

Я остановился.

— Оказывается, собаке вода из водопровода не подходит. Боря, вы как принимаете душ?

Секретарь удивился.

— Просто встаю под лейку.

— Без шапки и костюма? — сдерживая смех, спросил я.

Борис воспринял мой вопрос всерьез.

— Как в одежде-то мыться?

— М-да, — крякнул я, — наверное, мне нужно мыться, натянув пальто. Чем я хуже пса?

Борис выпучил глаза, я не выдержал и расхохотался.

— Вообще-то мы Демьянку всегда моем без амуниции, — тоже развеселился Боря. — Может, приступим? Иди сюда, дорогая!

— Дема, ко мне, — подхватил я.

Но псина терпеть не может банных процедур, она услышала шум воды, наполнявшей ванну, сообразила, что хозяева собрались ее мыть, и спряталась.

Следующие минут десять мы ходили по квартире, заглядывая в разные укромные углы и в конце концов обнаружили Дему в моей спальне на кровати под подушкой. Боря взял псину на руки и понес в санузел. Я пошел следом, говоря на ходу:

— Ни одна приличная собака не станет забиваться под подушку, если ей предстоит плавать. Это исключительно ради твоего здоровья.

— Кладу ее? — осведомился Боря, когда мы очутились в ванной.

— Конечно, — сказал я, — главное, чтобы лапы в отверстия попали.

Минут через пять Демьянка приняла нужное положение.


— Дорогая, начинай, — попросил я.

Собака не пошевелилась.

— Давай, работай лапами, — попросил Боря.

Собака не двигалась.

Некоторое время мы старательно уговаривали ее, потом Бориса осенило:

— Животные, в отличие от людей, умеют плавать без обучения. Но инстинкт у них включается только при погружении в реку или море. А мы положили псинку на тренажер, который уже находился в воде. Демьянка просто психологически не включилась. Надо вытащить ее вместе с тренажером, подержать его в воздухе, а потом резко опустить в воду.

Сказано — сделано. Боря встал со стороны головы «спортсменки», я разместился с хвоста.

— Раз, два, — скомандовал помощник, и мы подняли тренажер.

— Дема! Там река, море, — крикнул Боря. — Опускаем, три, четыре.

Нам удалось одновременно плюхнуть носилки в ванну.

— Плывет? — осведомился я.

— Лежит, не шевелится, — вздохнул Борис.

Тут я вспомнил про «удочку» и сообщил о приспособлении Боре.

— Гениально, — восхитился тот.

— Надо собрать ускоритель гребков и прикрепить сосиску. Она у нас есть? — засомневался я.

— Нет, мы всякую ерунду не едим, — отрапортовал батлер, — есть сыр.

— Говорят, его теперь делают с применением пальмового масла, — расстроился я.

— Иван Павлович, — с укоризной произнес Боря, — разве я могу принести в дом гадость? У нас в наличии прекрасный продукт из Франции, подарок Олега.

На секунду меня заключила в свои крепкие объятия большая жаба. Но уже через секунду мне стало стыдно. Ну, Ваня, хорош жук! Пожалел для больной собаки лакомый кусочек.

— Вы разрешите отрезать ломтик? — осведомился Борис.

— Конечно! Хоть весь забирайте, — ответил я, ощущая на своем горле лапы жабенки, которая из просто большой стала гигантской и закричала: «Псина уже сыра с таблетками достаточно получила».

— Дему придется временно отпустить, — принял решение батлер, — не висеть же ей здесь, пока мы все подготовим.

Я вытащил псинку из тренажера. Демьянка посмотрела на меня, потом подпрыгнула и улетела в коридор. А наш дружный коллектив занялся сбором «удочки» и приготовлением приманки. Примерно через полчаса конструкция приобрела нужный вид. Я отнес ее в свою ванную, положил на комод с полотенцами. А Боря притащил собаку, которая на сей раз и не подумала прятаться. Увидев, куда ее доставили, псина явно расстроилась, но Боря быстро уложил ее в тренажер. Демка снова окаменела.

— Иван Павлович, берите «удочку», покажите лентяйке сыр, — попросил Боря, — я подержу пока носилки за задние ручки. Просто так, для надежности.

Он встал со стороны хвоста «спортсменки». Я подошел к нему, выбросил вперед руку и сладким голосом завел:

— Дема! Смотри! Великолепный сыр.

Псина зашевелилась, лапы у нее задвигались.

— Ура! Наша взяла! — заликовал Борис. — Иван Павлович, держите приманку чуть подальше. Вдруг Дема ее сцапает. Она, похоже, нервничает. Может, музыку включить?

— Отличная идея, — согласился я, оперся одной рукой о бортик ванны, наклонился и вытянул руку так далеко, как только смог.

Батлер включил плеер.

— Ба-бах! — раздалось в ванной. — Ба-бах! Трах-тах-тарах! Бумс! Бумс!

Звук был таким громким, что я вздрогнул. Моя ладонь с бортика соскользнула вниз. Я стал падать, и в этот самый момент Демьянка рванулась вперед и схватила сыр… Я рухнул в воду, через секунду сверху на меня упал носорог. Туша придавила меня ко дну, я попытался выбраться из воды, но не смог. Воздух в легких заканчивался, голова кружилась. И вдруг я воочию предоставил статью в интернете под названием: «Частный детектив утонул в своей ванне, пытаясь с помощью сыра заставить плавать свою собаку». В ту же секунду носорог сместился в сторону моих ног, и что-то выдернуло меня на свет божий.

Я хватил ртом воздух, понял, что сижу в ванне, и спросил у насквозь промокшего Бориса:

— Что случилось?

Батлер сдавленным голосом ответил:

— Вы облокотились одной рукой о бортик…

— Это я помню, — сказал я, — хотел, как можно дальше отодвинуть сыр от носа Демьянки, чтобы она его не схватила.

— Собака увидела, что лакомство отъехало в сторону, — продолжал помощник, — и кинулась за ним. Уж не знаю, как ей удалось сорвать крючки тренажера, но она вылетела из ванны вместе с ним, откусила веревку с приманкой и унеслась вместе с приспособлением для плаванья. У вас соскользнула с бортика рука, вы упали в воду. А я пытался остановить псину, но не смог и рухнул на вас. Все случилось в один момент. Дема рвется вперед, я делаю неудачную попытку ее захвата, вы рушитесь в ванну, собака уносится, и я шлепаюсь на вас.