Рецепт счастья

Что это может быть? Приведу несколько примеров:

• Плохие здоровье и самочувствие могут давать нам внутреннее разрешение посещать только те мероприятия и встречи, на которые мы по-настоящему хотим попасть, и позволять не ходить туда, куда нам не очень-то хотелось.

• Неожиданные сложности на работе могут дать время для размышлений и помочь осознать, что мы занимаемся не совсем тем, чем хотим, и именно поэтому не достигли больших успехов.

• Ссоры и конфликты с друзьями, возникшие от расхождения в векторах и приводящие к потере дружбы, позволяют нам сохранить силы и освободить пространство для новых людей, которые будут нас лучше понимать и разделять наши ценности больше.

• Бессонница и депрессия могут дать нам много времени на размышления, а это, в свою очередь, даст нам возможность, как белке, выскочить из вечного колеса и пойти куда-то ещё, найти что-то новое или кого-то нового, которых мы полюбим.





Упражнение «Вторичные выгоды»


Чем непринятие своих ограничений может быть полезно? О, много чем. Например, оно от чего-то защищает, или спасает от чувства вины, или оно позволяет занять какую-то позицию, которая очень-очень вам нужна. Как ни странно, даже сами страдания и внутренние конфликты могут нести в себе незримую выгоду. К сожалению, всё это довольно трудно не то что признать, но даже и осознать, поэтому можно долгое время мучиться, не понимая, что же вам мешает помириться с собой.

1. Возьмите лист бумаги и ручку или создайте заметку в телефоне. Это упражнение можно делать и мысленно. Но полезнее записать, т. к. мысли забыть легче, а ведь мы и так имеем дело с сопротивлением – значит, шансы стереть их из памяти у нас повышенные.

2. Выберите что-то одно из ваших ограничений, которые вам трудно принять. Пусть для примера это будет невозможность похудеть. Чтобы было проще, представьте какого-то абстрактного человека, у которого есть такое же неустранимое ограничение, как и у вас. И этот человек никак не может принять себя с этим ограничением.

3. Поразмышляйте и ответьте на вопрос: какие вероятные плюсы этот незнакомый человек получает от своего ограничения? Плюсы могут быть очень нелогичными, фантастическими и даже глупыми, это не важно. Запишите 5–10 вариантов.



Например, если человек примет свою невозможность похудеть, то это значит, что ему/ей придётся переживать:

• Болезненную утрату надежды на то, что когда-нибудь он(а) всё-таки похудеет.

• Свои беспомощность и бессилие в достижении цели.

• Отказ от контроля за своим телом.

• Негативные эмоции свои и других людей, направленные собирательно на тех, кто «даже не пытается ничего сделать».

• Встречу с чувством собственной слабости и «дефектности», ощущение глобального проигрыша.



Избегание всего этого и есть вторичные выгоды. Иногда они бывают не только в избегании, но и в чём-то другом.

4. После того как вы записали все выгоды, которые смогли придумать, давайте вернёмся от абстрактного человека к вам. Честно ответьте ещё на один вопрос: есть ли у вас силы отказаться от каждой из найденных выгод или всё же таких сил пока нет?

5. Если ответ «сил нет», то надо искать, как эту выгоду можно реализовать другими способами, получить её в другом месте, в другом виде. Есть такие способы и такие места? А если подумать?

6. Если вы готовы отказаться от каких-то пунктов, то ответьте себе на третий вопрос: какие плюсы вы получите, когда откажетесь от каждой из выгод? Решение – это ведь всегда некая чаша весов. Так вот, что лежит на противоположной стороне? Хватит ли вам этого, чтобы снова не сползти в получение вторичной выгоды?





Поздравляю, вы на месте! Ну как? Есть тут воздух?

Как человек, много лет живущий с ограничениями, хочу вам напоследок дать несколько лайфхаков, которые становятся актуальны именно на этом этапе – принятия:

• Важно держать свои границы около ограничений гибкими, чтобы всегда можно было позаботиться о себе и сдать назад, если вдруг окажется, что ваши возможности слегка изменились. Иначе вы будете постоянно в зоне риска перерасхода сил и вынужденного или случайного выхода за свои ограничения, что бывает небезопасно.

• Следите за иерархией приоритетов в той области, где лежат ваши ограничения. Кое-где приоритетами должны быть сами ограничения и их чёткое соблюдение, кое-где они будут не так важны сами по себе, а будет важно что-то другое. Осознанность и в том и в другом случае – ключ к гармонии.

• Вкладывайтесь в ювелирное использование доступного пространства. Даже если оно размером 3×3 см, это всё равно ваш ценнейший капитал. Для такого ювелирного использования вам чаще всего нужно будет хорошо знать природу и источник всех ваших ограничений, а также то, как работают ваш организм и ваша психика близко к точке «не могу».

• Главное. Что бы вы ни потеряли из своих возможностей и как бы сильно это потерянное ни болело, настойчиво ищите рядом и вокруг – чтобы найти то, что для вас работает, то, что вы сможете любить, а не только принимать. Это поможет вам почувствовать, что вы потеряли НЕ ВСЁ.





Глава 7

Принятие своего характера, или Как превратиться из лентяйки и неряхи в хорошего человека, ничего в себе не меняя?





Я полностью состою из изъянов, которые соединены в один организм нитью благих намерений.

Огюстен Берроуз.

Магическое мышление{37}





В эпоху Facebook, Instagram, LinkedIn и «ВКонтакте», всевозможных форумов, ЖЖ и вообще всяческих мест, где можно сконструировать себе онлайн-идентичность, мы все поневоле начинаем видеть также и свой характер, и личность, и себя в целом как набор из «хороших» и «плохих» черт. Понятно, что «хорошие» – это те, что хорошо бывает показывать и развивать, те, что вызывают положительный отклик у общества и у других людей. От «плохих» же черт желательно избавляться, а если не получается, то по крайней мере пытаться всё же «работать» с ними, ну или на худой конец их прятать. Ну или допускается их проявлять где-нибудь анонимно, в альтернативной идентичности. Принимать их и любить нельзя – есть даже выражение такое, «guilty pleasure», т. е. «виноватое удовольствие». Частенько под ним понимают как раз склонность к чему-то стыдному и нежелательному, т. е. без чувства вины никак.

Понятно, что проблема с принятием себя касается обычно именно «плохих» черт характера. Именно тех, что принимать вроде как и не полагается, а полагается с ними беспощадно воевать и стыдиться их.

Вы наверняка спросите меня: «Но чем же это плохо? Разве надо как-то по-другому? Мы же все хотим развивать в себе лучшее и не развивать худшее».

Сейчас поясню.

На мой взгляд, в этом подходе много чего не так, поэтому на выходе мы имеем скорее новую проблему, чем решение старой.

Во-первых, стремление делить что-либо на «плохое» и «хорошее», да и в принципе присваивать чему-то очень сложному простые ярлыки и категории – признак довольно незрелых отношений с миром, потому что такая степень упрощения отсекает у упрощаемого объекта кучу важных нюансов. К сожалению, нам это упрощение навязывается много где, причём весьма безапелляционно. Вот, мол, это у нас нынче считается хорошим и плохим быть не может, а это наоборот. Вон тот тип личности благоприятный и приличный, а тот не такой и т. д. и т. п.

Во-вторых, это самая что ни на есть «пропаганда» расщепления, т. е. представление саморазделения на «плохое» и «хорошее» как чего-то позитивного, того, что приведёт вас к счастью и успеху. Извините, но, как специалист по душевному здоровью, I am not buying it. Все наши части и стороны взаимосвязаны, они составляют целое, и это целое не было бы возможно без любой из частей. Человек, находящийся в конфликте с частью этого целого, безусловно, может быть весьма успешным – мы же не знаем, что за демоны за ним/ней гонятся! – но продолжительно счастливым/счастливой он(а) будет очень вряд ли. Так уж устроены наши мозг и психика, что состояние гармонии и покоя при расщеплении просто не включается.

В-третьих, это насквозь манипулятивный подход. Он выгоден скорее внешнему Родителю, чем нам самим: государству, реальным родителям, учителям, начальникам и вообще всем тем, кому от нас что-то надо. Потому что нам самим надо довольно немного (все мы помним пирамиду Маслоу{38}): чтобы любили, чтобы не убили, чтобы к чему-то принадлежать и чтобы что-то собой выражать (плюс физиологические потребности, конечно). Но если нам внешний Родитель впарит идею, что какие-то стороны нашей личности являются плохими, невозможно плохими, то… Пирамиду потребностей становится возможным растить в любую удобную (не нам) сторону, причём делать это практически бесконечно. Надо, например, чтобы человек был более эффективен? Легко, всего лишь требуется убедить его/её в том, что быть расслабленным/расслабленной и ленивым/ленивой плохо, и – глядь! – он(а) сам(а) же начнёт с собой бороться. И так далее.

Я подозреваю, что многим из вас мои объяснения не кажутся здравыми (мягко говоря) и, может быть, они даже вас раздражают. Понимаю и ни в коем случае не агитирую. Всё это закономерно. Люди, которые в своей жизни уже очень многое вложили в эту идею и потратили много сил на борьбу с «плохой» частью себя, обычно испытывают довольно сильные негативные эмоции, если вдруг кто-то им совсем чуть-чуть намекает, что всё это было необязательно.

Скажу вам по секрету, я не думаю, что всё это было необязательно и что вы что-то сделали зря. Если вспомнить главу 5, в которой я рассказывала про принятие своих выборов и прошлого, то мы все в каждый момент делаем максимум из возможного. А значит, те, кто долгие годы следовали идее про «плохие» и «хорошие» черты характера, имели на это веские причины. Да, на это бывает потрачено много времени и сил, да и вообще конфликт с собой – жутко неприятная вещь. Это порой очень горько осознавать, потому что не всё можно откатить назад. Об этом, наверное, стоит горевать и сожалеть (тут можно вспомнить уже главу 6 про принятие ограничений). А сожалеть гораздо сложнее, чем злиться на человека, который принёс вам новую идею, это я вам могу сказать точно.

Поэтому я не настаиваю на своём мнении, и всё дальнейшее можно читать совершенно без учёта вышесказанного.





Причины трудностей с принятием личности и характера




Есть две большие причины. И первая из них – это родители.

Это, пожалуй, главный источник наших внутренних конфликтов, особенно давних и глубинных. К сожалению, даже те родители, у которых были только хорошие намерения, могут сделать в отношении своих детей много такого, что закладывает основу для последующего непринятия себя, для восприятия частей своего характера как неприемлемых.

Во-первых, родители могут постоянно акцентировать и критиковать какие-то части личности и характера ребёнка, причём делать это без отрыва от самой личности. То есть суммировать свой воспитательный пыл в виде сообщения «Ты такой/такая… (вставить нужное) и поэтому плохой/плохая». Из психологических исследований и из своего опыта мы уже знаем, что это сообщение усваивается детьми безоговорочно.

Понятно, что в плохие личностные черты попадают те, что были неудобны конкретно этим родителям. У них ведь есть собственные интересы, а ещё у них есть образ идеального Ребёнка. Например (из исследований), родители часто считают плохими чертами характера у детей медлительность, агрессивность, нежелание делиться, эмоциональную неустойчивость, ранимость, упрямство, расслабленность, тревожность и т. д. Легко заметить, что и противоположные этому списку качества тоже многими родителями считались бы за плохие. Что будет отнесено к плохим – зависит только от характеров конкретных родителей и от их идей относительно того, каким должен быть ребёнок. Иногда туда попадают довольно абсурдные или совершенно обычные штуки.

Во-вторых, у родителей есть собственные идеи о том, что в них самих хорошо и плохо, и эти идеи они так или иначе переносят на семью и детей. Борются с тем, от чего пострадали сами, или с тем, чего хотели бы избежать сами, или с тем, за что их ругали их родители… К сожалению, обычно такая борьба идёт проективным способом – т. е. слепым переносом на маленького человека, без проверки, актуально ли для этого человека то же самое, что было актуально для родителя. И хорошо бы речь шла, скажем, о моральных качествах – они более или менее актуальны, наверное, для всех. Но нет, здесь, как и в предыдущем случае, «плохой» чертой может оказаться что угодно. А ребёнок, повторюсь, усваивает всю идею «я плохой, потому что я (например) медленный» целиком, без деления и без сомнения.

В-третьих, родители с высокими ожиданиями, с жёстким и требовательным характером формируют в ребёнке такую часть, как Внутренний Критик, о котором мы в этой книге уже несколько раз говорили. Внутренний Критик обычно действует по схеме «lose-lose» – т. е. находит плохие стороны в каком угодно вашем поступке и в какой угодно личностной черте. Это такая лупа, через которую всё видится ужасным, не важно, какое оно на самом деле.

В-четвёртых, как я уже упоминала в предыдущих главах, родители – сознательно или бессознательно – стимулируют и награждают ребёнка, когда он проявляет «хорошие» черты личности. Дают положительное подкрепление в случае «хорошего» поведения и отрицательное – в случае «плохого» (мы помним, что это очень субъективные «плохое» и «хорошее»). Подкрепление, разумеется, работает не только на уровне формирования условных рефлексов у собак, но и парой уровней глубже, у людей. В частности, постепенно созревает ощущение, что родительская любовь и хорошее отношение небезусловны, они зависят от того, насколько ребёнок соответствует ожиданиям, насколько он больше проявляет свою «хорошую» часть.

У меня очень много сложностей с этим. Когда я стала подростком, семья начала упрекать меня в том, что я эгоистка, неласковая, невесёлая, нерадостная, злая и думаю только о себе.

Потом в долгих отношениях партнёрша тоже мне говорила, что я эгоистка, не забочусь о других людях, сосредоточена на себе и меня всегда «слишком много».

В итоге пришла в терапию с ощущением, что нет хуже меня человека вообще, что я неспособна любить и зациклена только на себе.

Стоит ли говорить, что всё это время я на самом деле все силы тратила только на то, чтобы угодить другим с периодическими вспышками бунта.

Сейчас я в терапии уже пять лет, стало гораздо проще себя принимать в этих аспектах, я научилась себя отстаивать и прекращать отношения с людьми, которые меня критикуют, но всё равно самооценка очень хрупкая в том, что касается моих «человеческих качеств», и стоит кому-то обвинить меня в несговорчивости и/или эгоизме, я могу развалиться на несколько дней.

Такая же история с гневом, раздражительностью, грустью – всё это в моей семье было запрещено, и поэтому у меня чувство, что я недовольна и ною буквально всё время, ругаю себя за это, конечно, тоже, хотя головой понимаю, что ругань точно не помогает.

Пару дней назад партнёр мне сказал, что я не из милых людей. У меня даже нет ценности быть милой, – но я всё равно до сих пор расстроена.

Поэтому меня часто разрывает, т. к. кажется, что быть собой и быть принятой другими – взаимоисключающие вещи.



Нередко это детское ощущение приводит к настоящему мучительному расщеплению. К тому, что растущий человек полностью изолирует все свои «плохие», тёмные качества и черты в одно большое и страшное Внутреннее Чудовище, в демона. И запирает Чудовище где-то глубоко в каменном подвале. Разумеется, хорошо запереть удаётся не всегда, плюс Чудовище сидеть там совершенно не хочет. Поэтому периодически оно вырывается на волю, взламывая и взрывая всё то, что успела за это время нажить «хорошая» часть. Конечно, тем самым Чудовище укрепляет «хорошую» часть во мнении, что подвал самое правильное для него место. Ну и заодно обычно становится предельно ясно, что выпускать Чудовище не стоит никогда. Оно настолько сильное, что способно подчинить и разрушить просто всё, и, однажды потеряв контроль, «хорошая» часть его уже никогда не восстановит. Поэтому Чудовищу навешиваются стокилограммовые кандалы и на подвал ставятся толстые решётки. То есть контроль, подавление и ещё раз контроль. А самое лучшее – про эту «плохую» часть вообще никогда не вспоминать.