Рецепт счастья

Желание внимания




До смешного, задевает отсутствие лайка от подруги. Ну как можно такой быть нелепо зависимой от чужого внимания – постоянный вопрос к себе.

Я не могу принять в себе желание быть в центре внимания, нравиться и потребность в признании. Всегда сильно раздражает, когда окружающие могут себе это позволить, а мне всё как то стыдно, «надо быть скромным, пусть тебя заметят и оценят по заслугам», наверное, гораздо выше и проще был бы мой путь по карьерной лестнице, если бы самопиар и искусство самопрезентации не вызывали бы во мне такую неуверенность, которая легко считывалась потенциальным работодателем. Всегда стремилась к ярким истероидным людям, они меня восхищали и вызывали зависть. Блин, ну почему же я-то так не могу!



Хотеть внимания – нормально. Потребность во внимании бывает свойственна людям, которым его в какой-то период жизни (в основном в детстве) не досталось сколько нужно, и этот опыт у них застрял, зафиксировался как основной способ поведения. Видимо, иначе не получилось бы выжить. Чья-то жажда внимания, как правило, сильно раздражает других людей. Есть теория, что раздражает только тех, кто и сам бы не прочь получить побольше, но почему-то не может себе позволить об этом прямо заявить или открыто пытаться привлекать взгляды других людей. Но это не так важно, важнее другое: те, кого чужая жажда раздражает, часто преподносят это как что-то стыдное. Но в этом нет ничего стыдного. Это такая же равноправная особенность личности, как и все другие, основанная на конкретном эмоциональном опыте и способах его в дальнейшем избегать.





Агрессивность, раздражительность, вспыльчивость




Очень тяжело принять свою агрессивность (а она совершенно не зашкаливающая) и отстаивать свои интересы, быть «на своей стороне».

За неделю до месячных я превращаюсь в мегеру (если не начну пить валерианочку) – любой проступок / мелочь на кухне / ответ «неправильным» тоном – и я взрываюсь… Головой понимаю, что веду себя отвратительно, но остановиться не могу. Потом хожу и извиняюсь, объясняю, насколько это возможно. Но стыдно неимоверно…

Высокий уровень агрессии, которая раньше выливалась на себя, сейчас стараюсь это отслеживать, но всё равно меня шокирует, что я не милый котик, а часто шиплю сквозь зубы на окружающие предметы, когда что-то упало, я сама не так поставила, так же про себя посылаю кого-то в пешее эротическое и т. д. и т. п.

Мне сложно принять, что я абьюзер. Склонна обижать слабых и зависимых от меня. Чем больше на эту тему знаю, тем лучше контролирую. Думаю, досталось в наследство от папы.



Быть агрессивными и вспыльчивыми – нормально. Всем живым существам это свойственно и необходимо для многого, в частности для адекватной защиты. Когда говорят об агрессивности как о личностной черте, обычно имеют в виду, что всего слишком много: человек избыточно обороняется, либо сам(а) нападает, либо у него/неё плохой контроль импульсов и т. п. Генетически обусловленная высокая агрессивность встречается нечасто. Гораздо чаще так ведут себя люди, у которых либо была подобная ролевая модель очень-очень близко в семье, либо (или в сочетании) неадекватная злоба была когда-то применена к ним самим, т. е. они были жертвами насилия. Если есть опыт психологической травмы, связанной с насилием, и эта рана не была исцелена (в нашей культуре это нередкая ситуация, увы), то вероятность повышенной агрессии в поведении и в структуре личности пострадавшего человека весьма высокая. Только монстр может победить монстра, поэтому внутри у большинства жертв насилия такой монстр вырастает (увы, победить внешнее зло ему удаётся не всегда…). Понятное дело, потом этот монстр никуда не девается, выпрыгивает тут и там, не особо советуясь с «хозяином». Принятие, как ни странно, помогает лучше справляться со своими раздражительными выплесками, потому что освобождаются силы, которые раньше уходили на попытки отвержения.





Нечуткость к людям / избыточная эмпатия




У меня проблемы с общением, особенно с малознакомыми людьми, но и с хорошо знакомыми часто тоже. Я обычно совершенно не знаю, что говорить, и предоставляю это право другим людям. Если они молчат – мне обычно комфортно тоже молчать, но мне кажется, что им нет, и они прямо проклинают момент, когда по какой-то причине остались со мной наедине. О себе мне самой начинать говорить неловко, спрашивать других об их каких-то вещах тоже неловко, потому что я не чувствую границы, боюсь зайти в слишком личную область. В общем, в итоге у меня создаётся впечатление, что я самый скучный человек на свете. И даже после общения с хорошо знакомыми людьми у меня часто возникает такое «похмельное» чувство, что я сделала что-то не то и сказала что-то не так. Никогда не знаю, когда правильно позвонить, когда спросить о самочувствии, т. е. какие-то даже технические вещи, с которыми другие очевидно справляются.



Быть избыточно чуткими, как и недостаточно чуткими, – нормально. Начнём с того, что всё-таки нет никакого эталона чуткости и эмпатичности, несмотря на широкое распространение опросников, это измеряющих, в которых даётся некий «нормальный» диапазон. Нет. Всё дело в адаптации к среде: если вас и ваших близких в основном устраивает ваша способность к эмпатии, то всё в порядке, какой бы балл вы ни заработали. Но в современном обществе, в котором, с одной стороны, модно и престижно иметь высокий эмоциональный интеллект, а с другой – каждый второй бравирует своей похожестью на людей с синдромом Аспергера, пройдя какой-нибудь тест, естественно, как нечуткие люди, так и чуткие имеют множество проблем. Обычно и то и другое родом из раннего детства, из опыта близкого эмоционального сопровождения ребёнка внимательным взрослым. Если что-то в этом сопровождении до 2–3 лет было не так, то это может здорово отразиться на способности чувствовать других людей как в сторону плюса, так и в сторону минуса. Учёные выяснили, что избыточную эмпатию почти совсем нельзя уменьшить, а вот недостаточную можно чуть-чуть отрастить, если, конечно, это не генетически унаследованная штука (так тоже бывает). И конечно же, исследования показывают, что принятие себя как есть помогает в обоих случаях.





Неконфликтность, пассивность, конформность




Я очень трусливый человек, боюсь вступать в конфликты, боюсь всего нового, даже того, чего сама очень давно хотела. Боюсь незнакомых людей, говорить с ними, звонков по телефону – мне это не нравится, мешает жить, стыдно, мне проще молча уйти, если я чувствую угрозу. Боюсь сморозить глупость, показаться тупой (знаю, что всем всё равно, но от этого страх быть глупой не проходит).

Не принимаю свою мягкотелость и безответность. Очень злилась на рабочую ситуацию и собиралась отстаивать свои права, но когда дошло до дела, смогла только выдавить «конечно, всё сделаю». Почему же я не могу постоять за себя? Чувствую себя тряпкой. На днях при мне обижали коллегу, а я за него не заступилась, до сих пор ужасно неприятно.



Хотеть избегать конфликтов – нормально. Многие люди так сильно не любят ссориться и быть неудобными для других, что достигают в этом больших успехов, вплоть до полного отсутствия споров. За это приходится платить довольно высокую цену – во многих случаях для того, чтобы конфликта не было, необходим отказ от своих целей и потребностей, от своего мнения, вообще от себя. Несмотря на то что такие люди очень удобны окружающим, негласно считается, что эту личностную черту иметь плохо, есть даже презрительное выражение – «тряпка». Почему так бывает, почему люди такие бывают? Если когда-то в прошлом конфликт, несогласие или ссора принесли человеку по-настоящему серьёзные проблемы, он(а) может начать думать, что причина не в конкретной ситуации и не в том, с кем он поссорился, а именно в самом конфликте. Понятно, что если вслед за обществом считать себя тряпкой, то довольно трудно принимать в себе такую податливость и умение избегать агрессии и стычек. Но можно, если перестать воспринимать это как некое постыдное клеймо и начать рассматривать как руку или ногу – ведь она именно такая нужна!





Завистливость





Я завистливая, очень завидую чужому успеху, особенно в разрезе того, что ведь могут же люди – а я не могу, и вроде как сама же дура виновата, если бы поднапрячься и впахивать, то глядишь и смогла бы. Вот эта тема прям даже хуже лишнего веса для меня, получается. Принятие своих слабостей и несовершенства. А усугубляется всё это ещё и моей неадекватной, болезненной реакцией на мнение и высказывания мужа в духе, что надо бы делать больше, а то ишь сижу тут в фейсбучике, лучше бы чем-то полезным занялась…

Я ужасно завистливая. Хоть и знаю, что это связано с моей собственной жизнью, что когда у меня больше сил и дел – я не завидую. Но с завистью очень одиноко, если о других своих трудностях я могу говорить с близкими, то подавляющее большинство будут очень не рады узнать, что им завидуешь…



Завидовать – нормально. Моя коллега Полина Гавердовская блестяще определила здоровую зависть: «…Это чувство, которое при помощи боли показывает, чего тебе не хватает для счастья»{40}. В обществе считается, что завидовать плохо и стыдно. Поэтому многим людям трудно принимать это в себе. Но с психологической точки зрения завидовать нормально: это показывает либо уровень ваших притязаний (т. е. насколько многого вам не хватает), либо уровень вашей душевной зрелости (т. е. в состоянии ли вы переживать эту боль «отсутствия желаемого» без злости). Зависть бывает двух видов: зависть-восхищение с положительными эмоциями – «Круто! Вот бы мне так!» (её часто называют белой или зрелой) и зависть-ненависть – желание уничтожения объекта или разрушения того, чем он обладает (носит название чёрной или детской). Принятие этого чувства может помочь войти в контакт с его причинами – тем, чего не хватает, или каким-то личностным фоном, который перерабатывает чужие успехи именно этим способом. И станет легче, правда.





Травмированность




Я не могу принять в себе черты созависимости. Я выросла в семье, где отец страдал и до сих пор страдает алкоголизмом, а мама бесконечно его спасала. В общем, был очень живой и как замкнутый круг, сплошной, треугольник Карпмана, по которому мы все бродили. Как результат, я вечно стремилась заслужить любовь холодных и обесценивающих меня людей, бесконечно терпела, когда мною манипулировали или нарушали мои границы. Сейчас я прохожу, где-то около 5–6 месяцев индивидуальную терапию. Пока конца-краю этому процессу не видно. Лишь на сороковом году своей жизни я что-то начала понимать про границы, манипуляторов и прочих абьюзеров-нарциссов-психопатов. Но, вот, парадокс – умом, да, всё понимаю, но эмоции… они оттуда, родом из раннего детства, и реагирую я, оказываясь в токсичных для меня ситуациях, так по-детски, и ничего с ними сделать-то, оказывается, невозможно, никакая психотерапия их не перекроет. Не изобрели ещё такую волшебную таблетку… вот, эти вот свои незрелые эмоции, родом из детства, эти реакции, продиктованные не здравым смыслом, а детскими механизмами травмы, принять никак не могу…



Нести на себе следы перенесённой травмы – нормально. Травма – это по определению что-то такое, что не может не оставить отпечатка. Обычно под признаками травмированности понимают неадекватные реакции, перепады эмоций, ранимость, слабость и «позицию жертвы». Увы, всё это – естественные шрамы от травмирующего воздействия (т. е. непреодолимой на тот момент силы), и они иногда остаются даже у тех, кто прошёл лечение. Но общество не любит тех, кто требует особого подхода, поэтому в числе прочих уязвимых групп оно стыдит пострадавших за то, что по ним заметна их травма. Из-за этого и из-за стыда и вины, сопровождающих саму травму, невероятно трудно принимать в себе травмированность. Даже не то что трудно – совсем не хочется. Хотя принятие здесь поможет как нигде, потому что наш самовосстановительный процесс полностью зависит от того, насколько мы к себе добры, насколько мы себя принимаем. Об этом можно написать отдельную главу или даже книгу, и, может быть, я когда-нибудь это сделаю.





Упражнение «Отпускаем с благодарностью»


Благодарность – чувство, подобное целительному эликсиру. Когда мы начинаем замечать то светлое, что происходит вокруг и внутри нас, жизнь расцветает яркими красками. Считается, что регулярное осмысление и выражение благодарности (кому угодно, хоть своему коту или хорошей погоде) улучшает самочувствие и настроение. Будем же учиться выражать благодарность сами себе! Причём в довольно неожиданных местах.

Некоторые из наших способов защиты, черт характера и личностных особенностей стали такими не просто так. Когда-то они возникли в весьма плохих для нас условиях, чтобы буквально помочь нам выжить. То, что актуально в «военное время», может быть очень странным и кривым, особенно когда оно кончилось и началось время мирное. Поэтому нам бывает крайне сложно принимать подобные штуки в себе – они действительно мало подходят для нормальной жизни, они как бы всё время обращены в прошлое, ждут плохого и планируют жизнь с учётом этого.

Если в вас есть то, что когда-то было актуально для выживания и зацепилось, приросло к вам как постоянная черта или привычка, – проделайте с ней вот что.





Ход упражнения:


1. Представьте или мысленно опишите эту свою особенность как можно подробнее: когда она появилась, от чего вас защищала, какими способами.

2. Поблагодарите её за то, что она смогла вас защитить и вы остались живы, и даже сохранили какие-то психические силы.

3. Мысленно или письменно разрешите этой особенности уйти на отдых, как командир отпускает на побывку отслужившего солдата.



Пример:

Ты (подробное описание) была очень нужна мне тогда-то, теперь выполнила свою задачу и можешь отдохнуть. Спасибо за всё, что ты для меня сделала. Я отпускаю тебя.





Медлительность




Я очень медлительная, просто на порядок, чем другие люди, с проблемами с вниманием, концентрацией, организацией и т. п. Поэтому там где у людей 10 у.е. любой конструктивной деятельности, у меня одна. Иногда у меня прямо зашкаливает неприятие себя, когда оглянусь и вижу эту одну у.е., когда необходимо совсем другое. Плюс у меня несколько хронических заболеваний, поэтому ещё много что превращается в пляски вокруг: а смогу ли я пойти, вдруг холодно, вдруг ветер, простужусь; а будет ли стульчик присесть, иначе будет обострение со спиной, нельзя то и это… Уже лучше понимаю, что тут какие-то вещи базовые и врождённые, а какие-то от болезней, а не только от того, что я такая плохая и ленивая, но, бывает, всё равно накрывает.



Быть медлительными – нормально. Все люди – разные, даже на клеточном уровне! Давно известно, что скорость пробегания нервного импульса по отростку нервной клетки у людей тоже разная, поэтому некоторые реагируют и действуют очень быстро, а некоторые не очень быстро, даже медленно. Почему-то так сложилось, что именно над неторопливыми людьми часто смеются и ругают их, начиная буквально с детского сада, хотя они ничего плохого не сделали, они просто такими родились. Наверное, быстрым людям трудно приспосабливаться к другой скорости, а может быть, это просто очередной способ подогнать всех под один стандарт – тот, который удобнее подгоняющему. Иногда медлительность бывает не врождённой, а развившейся как поведенческая модель. Например, те, кого родители постоянно торопили и не давали выработать собственный темп, часто действуют медленнее, чем могут. Для них это и способ протеста, и возможность всё-таки оставаться спокойными и делать дела среди постоянного поторапливания. Да много чего может быть. Конечно, стоит работать над принятием своей медлительности – тогда вам просто будет спокойнее с собой, тем более что дела-то так или иначе делаются.