Уютные люди. Истории, от которых на душе тепло

Потом Федор снял с дерева соседкиного кота; геройски залез и спас! Соседка в знак благодарности осыпала Федора поцелуями. Скромный молодой человек покраснел и пошел на работу. А на работе на него сразу несколько девушек обратили внимание. Чаю налили, конфету дали, спросили время, попросили настроить принтер… Федор радовался и думал, что это – бумеранг добра. Награда за спасение кота.

Нет. Просто Федор был перепачкан помадой. На щеке алел отпечаток губ. И воротничок рубашки был помадой испачкан, вот и все. Значит, кто-то целует молодого человека, кому-то он интересен. Потому и стал интересен другим.

Это так устроены люди. Они обращают внимание на востребованные вещи и на игрушки, которые кому-то тоже нужны. Демонстрировать одиночество не надо. И жаловаться на него не надо. Если вам никто не дарит цветы, купите себе букетик сами. И принесите на работу. Или по улице с ним пройдитесь – на вас посмотрит гораздо больше людей, чем обычно. И удерживать близкого человека словами: «Без тебя я останусь в одиночестве!» – тоже не надо. Искать работу со словами «Других вариантов у меня нет», – не стоит. В трудные периоды отношений не надо уныло сидеть в одиночестве. Когда ты нужен кому-то, ты нужен и другим. Больше шансов найти свою любовь, свое счастье или хорошую работу…





Однажды Дейл Карнеги, знаменитый психолог,


который учил заводить друзей, получил злобное письмо с нападками: в передаче на радио Карнеги неправильно назвал дату рождения Авраама Линкольна. Это писала неизвестная женщина, которая слушала передачу. Письмо было таким ядовитым и обидным, что Карнеги вскипел и написал гневный ответ. Запечатал письмо, но забыл отправить.

На следующий день психолог вспомнил про письмо. Но уже счел его слишком резким. Он взял и исправил некоторые выражения. Смягчил тон. И снова забыл отправить письмо! А на третий день ему уже не хотелось ругаться. Он применил свое правило и написал доброе извинение. Мол, вы совершенно правы. Я ошибся. Впредь буду внимательнее. Простите меня, пожалуйста, и спасибо вам!

Такое милое извинение смягчило даму. И они стали с психологом переписываться. А потом встретились. Понравились друг другу. И поженились!

Так умение отложить свой гнев и ласково ответить извинениями на нападки принесло счастье. Мне бы хотелось так написать, но это неправда. Брак оказался несчастным.

Об этом мало пишут. Но вскоре все финансы психолога оказались в руках его жены. А сам он заболел раком и ушел из этого мира…

Поэтому я другое напишу: люди, которые строчат злобные письма или набрасываются с руганью из-за пустячной ошибки, должны вызывать настороженность. Если неверная дата рождения президента заставила даму разразиться ядовитым посланием вместо простого указания на путаницу, от этой дамы ждать хорошего не приходится. Это человек агрессивный и с завышенным самомнением. Отвечать извинениями на оскорбления тоже не надо. И ругаться в ответ не надо, и извиняться не надо. Вообще общаться с людьми, которые пишут токсичные послания или в оскорбительной форме делают замечания, не надо. Надо отвечать тем, кто вежливо укажет на ошибку. Спасибо. Еще Кант писал, что уважение – основа человеческого общения. Если его нет – нет и общения.

И сносить издевки, уколы, унижения, превращая врагов в друзей, тоже не надо. В конце концов можно заболеть, как Карнеги. А врагов превратить в своих хозяев. В рабовладельцев. И они будут вами всю жизнь помыкать.

Нужно или адекватно отвечать на злые выпады – пусть даже резко, но честно. Или не отвечать вовсе. Выкинуть письмо в помойку и запомнить дату рождения Линкольна. Усвоить урок.

Это печальная история, а вовсе не добрая. Поведение человека в начале отношений предсказывает его поведение в жизни. Даже если сначала мы извинимся, поваляемся в ногах, расточим миллион улыбок и загладим промах. Потом это придется делать всю жизнь. А жизнь может очень укоротиться в таких отношениях…





Ребенок просит «поиграй со мной!»;


бабушка просит: «Зайди ко мне хоть на пять минут!», муж говорит: «Посиди со мной, давай вместе посмотрим кино!»; собака приносит мячик и просит его побросать. Или погулять подольше просит…

Но у нас нет времени. Когда сидеть на диване или мячики бросать? Времени совершенно нет, столько дел и забот…

А с чужими, в сущности, людьми мы ведем долгие разговоры; невежливо оборвать собеседника и положить трубку. Или не ответить на очередное сообщение. И невежливо уйти со скучного мероприятия, куда нас пригласили. Или показать засидевшейся приятельнице на часы… Это как-то не принято. И огромное количество времени уходит на такое общение. Для своих его не остается. И своим так просто сказать: «Времени нет у меня! Отвяжитесь, пожалуйста! Отстаньте!»

Ребенок вырастет, и играть будет не с кем. Муж привыкнет обходиться без нас. И у него тоже не будет времени посидеть на диване. Бабушки уже нет. И собаки нет. Только старый мячик лежит под крыльцом на даче. Он так и будет там лежать, он закатился туда, когда собачка еще была. А времени для нее – не было.

Мы так щедро расточаем время на чужих людей. Свои никуда не денутся, так ведь? Мы потом уделим им время. Так мы думаем.

Но потом наше время просто кончится. Оно быстро течет и быстро истекает. Вот про это нам надо помнить, пока время еще есть…





Один французский доктор в XVIII веке придумал оригинальный способ


лечения нервнобольных. Он лечил истеричных пациентов клопами. Тогда особо лекарств от нервов не было, вот он и использовал этот новаторский метод. Судя по тому, что сведения дошли до наших дней, метод был популярным и действенным. Описания лечения не сохранилось, но известно, что клопы тогда кишмя кишели всюду: даже балдахины на кроватях не помогали от их нашествия. Ножки кровати ставили в тазики с водой, но отважные кровососы прыгали в постель со стен и с потолка. И с балдахина… Так что лекарства было много. И задаром.

Наверное, нервного человека, измученного тяжкими думами и тревогами, укладывали на ночь в постель. А наутро спрашивали: «Как прошла ночь? Что вас тревожит? Что беспокоит?» И человек не перечислял уныло свои тревоги и думы. Мол, зачем жить? Почему я несчастен и беден? Он выкрикивал только одно слово: «Клопы!»

В этом лечении есть зерно истины. Нервному человеку не дают спать его переживания и тревожные мысли. Он все думает и думает, ворочается с боку на бок, переворачивает подушку и сбивает простыни… Его терзают мысли о будущем и о разных неприятностях. Он переживает из-за отношения других людей, их-за денег, из-за возможных болезней. Многие знают, как тяжело и мучительно жевать «мысленную жвачку» и тревожиться. В голову лезет всякое…

А когда нападают клопы – в голову ничего не лезет. Человек только успевает давить этих противных насекомых и чесаться. Его кусают и жалят. Он только начнет засыпать – клоп подкрадется и укусит. И всю ночь человек не спит. Но совершенно его голова освобождается от мучительных мыслей. Он ругается, хлопает руками по телу, вытряхивает клопов из постели и отвлекается от мрачных дум и тоски. Не до тоски ему!

Вот поэтому мелкие проблемы и досадные стычки могут пойти на пользу, если нервы расшатаны, если подступают тоскливые мысли и страхи. Мы реагируем на сиюминутный раздражитель и отвлекаемся от главной тревоги. Нервная система не может сразу на два раздражителя одинаково реагировать. Маленькие стрессы защищают нас от большого, может быть, губительного стресса. От невыносимой фиксации на тяжелом переживании. От «мысленной жвачки»-руминации…

Мелкие бытовые проблемы, маленькие ссоры в транспорте, неудобства, небольшие потери, поломки, заминки – это вроде лечения клопами. Эти «укусы» не дают нам погрузиться в мрачные переживания. Мы отбиваемся от насекомых и отвлекаемся от главной тревоги. Это позволяет сохранить силы и психику, как ни странно. Поругались в сети с кем-то, зато не впали в депрессию. Получили мелкое замечание от начальства – зато не стали сами себя мучить подозрениями и тяжкой ревностью.

Главное, потом может обнаружиться, что та проблема, которая так нас угнетала и мучила, заставляла тревожиться и не спать, – не больше клопа. А мы потеряли столько сил в переживаниях и страхах!

Так что досадные мелочи даже полезны. А клопы, хоть и противные, но не опасны для человека, так считают ученые. Мрачные мысли и страхи куда опаснее.






Со своим человеком и в переполненном вагоне


уютно и хорошо. Даже очень хорошо: можно прижаться к своему человеку и обнять его. Нам удобно, как ложечкам в бархатном футляре. А уместиться можно вдвоем на одном сиденье – и ничего, вполне места хватает. То, что вокруг, не так уж и важно…

А с прекрасным, хорошим, достойным, но не нашим человеком даже в роскошном отеле «ультра-инклюзив» трудно жить в одном номере. Все привычки другого человека нас тяготят и раздражают. Привычка вставать с рассветом или ложиться за полночь. Привычка храпеть, даже если он тихонько храпит, этот человек. Привычка громко полоскать горло и рот после чистки зубов. Привычка сидеть на диване не так, как надо. Выставит ноги и мешает нам. И еще беспрерывно болтает. Или молчит, как истукан… Никуда от него не деться, от этого человека, даже в большом номере. Он постоянно путается под ногами и мельтешит перед глазами. И подолгу занимает ванную комнату… Тесно и неуютно.

Даже если идем рядом по берегу океана, не наш человек умудряется нас задеть или идет не в нашем темпе. Неудобно с ним гулять. Ждать его или шагать слишком быстро, чтобы не отстать…

Наверное, не наш человек испытывает те же чувства: стесненность, неудобство и утомление. Но тоже вежливо себя ведет и не показывает виду… И ждет, пока пытка тесной совместностью закончится, даже если мы на Лазурном берегу отдыхаем вместе. Или вместе работаем в кабинете. Или вместе едем в вагоне. Не важно; любая вынужденная совместность тяготит нас, если рядом – не наш человек.

И любую неудобную совместность мы даже не замечаем, если человек – наш. А мы – его. Так бы и ехали всю жизнь рядом, прижавшись друг к другу. Или жили бы вместе; пока поезд не приедет на конечную станцию. Долго-долго… Это главный признак своего человека: нам не тесно вместе. И ничто не раздражает, не тяготит.

А если это началось – раздражение, значит, что-то не так. Мы отдаляемся друг от друга, когда совместность тяготит, а не спасает от тягот мира. Мы перестаем быть «своими», и первый признак – раздражение и неудобство. В отеле или в вагоне – не важно. Но так начинается отдаление и отчуждение. Это главный признак и сигнал.





Чтобы избежать раздражения и разочарования,


надо просто хорошенько понять: с кем вы собираетесь общаться. И куда идете. В какое место. Отбросить иллюзии и все ожидания; реально посмотреть на вещи. И все. Вы не будете так страдать. Вы морально подготовитесь к тому, что вас ожидает. И не потерпите убытков, потери сил и осадка в душе…

Если вы идете на рынок, вы прячете свой кошелек получше. Не надеваете самое красивое платье. И не ждете, что с вами будут разговаривать изысканным языком на возвышенные темы. Будете следить, чтобы вас не обманули и гнилья не положили, так? И на вокзал если едете, понимаете, что там могут быть разные люди. Надо следить за багажом. Смотреть на часы и на табло. Прислушиваться к объявлениям, чтобы не пропустить свой поезд. Нет на вокзале уюта и убежища. Надо держать ухо востро! А если идете в сумасшедший дом, навестить кого-то, – тоже ничего особо хорошего ждать не надо. Надо приготовиться к выслушиванию бреда и к странным манерам человека; ничего не поделаешь…

Сначала отбросьте иллюзии, хотя это очень грустно. Что за человек встретился вам? С кем вы говорите или начинаете вести дела? Если сразу понять и принять, что этот человек груб, неумен, агрессивен, завистлив, станет куда легче общаться. Не надо ложных ожиданий. Надо придерживать кошелек в кармане, не поворачиваться спиной, следить за его руками и не слишком верить словам. Но что же делать – общаться все равно приходится. Так бывает. Как бывает нужно посетить базар или вокзал. Или сумасшедший дом. Или общественное заведение на улице, куда мы ходим по необходимости. Там тоже не стоит ожидать запаха роз и померанцев…

Просто надо реально смотреть на вещи. Представлять, куда именно мы попали и с кем именно вступили в контакт. И не будет ни раздражения, ни печали. И убытков удастся избежать, сберечь кошелек. И гнили не подложит этот человек, мы же смотрим внимательно…

Это полезный, хотя и немного грустный совет. Надо понимать куда идешь и с кем общаешься. Лишнего ждать не надо. Надо позаботиться о своей безопасности. Ясное понимание позволяет выработать стратегию поведения. И не испытать горькое разочарование. Как мальчик, которого укусила обезьяна в зоопарке – он совал ей руку в клетку, чтобы погладить. Но обезьянка – это дикая обезьянка. Это не игрушка и не мультфильм. Она может укусить. Не надо совать руки в клетку. На базаре могут вытащить кошелек. А на вокзале нет уюта и надо смотреть за багажом. Это простое понимание реальности. Вредят иллюзии и ожидания. Чем их меньше, тем больше безопасности. Хотя иногда очень грустно от этого реализма…





Мы подвезли женщину до соседней деревни;


она стояла на обочине и робко «голосовала». Почти незаметно. Машин мало; все торопятся по своим делам. Мы остановились, и женщина села в машину, сдавленно охая: у нее болят спина и ноги. И вообще вид измученный. Она горячо благодарила и по пути рассказала, что надрывается в огороде. С возрастом стало очень трудно работать на земле: сажать, пропалывать, поливать, удобрять, рыхлить, окучивать… Дети живут в городе, далеко, редко приезжают. И приходится тяжело трудиться одной.

Но дети хорошие! Они дают деньги. Они приглашают к себе, – но как бросишь огород? Они предлагают купить путевку в санаторий. Они ругаются даже и говорят: «Мама, зачем тебе этот огород? Мы же даем тебе деньги. Ты можешь все покупать в магазине. Нам эти овощи не нужны, мама! Посади цветочки и отдыхай. Не губи себя этой тяжкой работой!»

Это хорошие дети действительно. И действительно, если так тяжело стало работать, если вечерами плачешь от боли в спине, – может быть, послушать детей? И в санаторий поехать. Или в гости к детям. А в огороде пусть яблони растут и вишни, за ними не так трудно ухаживать, как за капустой или за картошкой?

Женщина сказала грустно: «Понимаете, меня начнут осуждать. Если я брошу огород, меня лентяйкой назовут и возненавидят всей деревней. Меня и так ненавидят из-за детей, за то, что у меня хорошие дети. А если я не буду работать в огороде, как все, мне и на улицу будет не выйти!»

Вот так. Иногда общественное мнение и страх осуждения заставляют человека ползать на грядках или заниматься еще чем-то тяжелым и трудным, без радости и удовольствия. Жить с агрессором или с ненормальным пьяницей. Выращивать картошку, которая гниет в погребе, где киснут огурцы в банках, плесневеет квашеная капуста; их некому есть. Или этот страх заставляет ходить на ненавистную работу, учиться ненужной, нелюбимой профессии, терпеть негативное, токсичное общение в жизни и в сети. Потому что иначе осудят те, кто не имеет других перспектив. Кто навсегда прикован к огороду, к покосившейся избе или к унылой работе… У кого нет выбора, тот и осудит. И от зависти превратит вашу жизнь в ад, в каменоломню, где надрывались рабы. А вы посмели жить лучше!

«Так уезжайте в город, к детям из этой деревни!» – так я сказала. А женщина ответила, что, наверное, так и сделает. Просто боится быть в тягость, ей неудобно мешать. Хотя сын давно купил ей квартирку рядом с парком, где много цветов и такие ухоженные аллеи… И пенсия есть. И работать она любит. Она музыкальный работник в садике…

Это история о том, как нас держат в ловушке своим «мнением», за которым прячется зависть. Надо оглянуться – может быть, вы в такой же деревне живете? И просто слишком близко к сердцу принимаете «мнение» других? Завистников не переделать, а жизнь одна. И провести ее в каменоломнях не очень хочется…





«Черная легенда» – это выражение старинное,


возникло оно в XVI–XVII веках, когда Англия конфликтовала с Испанией. Вот что приходит на ум, когда вспоминают Испанию тех времен? Костры инквизиции, кровавый герцог Альба, мракобесие, жестокие короли, высокомерные изнеженные гранды… А это – результат пропаганды и создания «черной легенды»; англичане постарались и создали негативный облик страны-противника. Хотя все было совсем не так или не совсем так.

Ненавидящие нас люди стараются создать о нас «черную легенду» – по тем же принципам, что и английские пропагандисты пятьсот лет назад. Чтобы опорочить, оклеветать, создать негативный образ в глазах других людей. В основу легенды ложится реальное событие. А вокруг этого события создается паутина лжи, причем затрагивается и прошлое, и будущее. Делается прогноз. И делаются выводы о вашей личности.

Вот, скажем, вы в кафе разбили блюдечко. Неловко смахнули его со стола, а оно упало и разбилось. Этого достаточно. Вы с детства привыкли проводить время в злачных заведениях и бить там посуду. Ваша разнузданность всем известна. Вот и недавно вы пришли в харчевню-распивочную, чтобы упиться вдрызг по своей привычке, и там нагло разбили посуду. Как говорится, в своем репертуаре действовали. Другого от вас ждать не приходится. Все знают, что вы за человек! И вас надо опасаться; вы не откажетесь от своих преступных привычек и продолжите свою хулиганскую деятельность, если вас не остановят власти. Вы опасный закоренелый преступник, Разбиватель Блюдечек – ваше второе имя. С вами надо бороться всеми доступными способами!

Из невинного факта сплетена «черная легенда», но это только начало. Потом в эту легенду будут добавляться новые подробности, главы и серии. Факт же был? Был. Как говорится, в основу сериала положены реальные события. Попробуйте оспорить этот факт!

Испанцы до сих пор оспаривают свою «черную легенду»: философы, психологи, писатели с мировым именем стараются развеять дым заблуждений. Но не очень-то получается. Инквизиция была? Была. Герцог Альба был? Был. Гранды были? Ну вот. Остальное дорисовать несложно. Так можно изуродовать портрет человека, усы пририсовать или рога. И подписать ругательными словами.

С «черной легендой» бороться сложно. Это не просто клевета, это извращение фактов. И раскрашивание вашего портрета одной краской – черной. Создание вашего негативного образа. Этим занимаются недоброжелательные родственники, коллеги, соседи; это всегда делает тот, с кем у вас конфликт, как у Англии с Испанией. И найти источник нетрудно.