7 шагов к стабильной самооценке

Иногда мне приходится самостоятельно составлять отчеты в электронных таблицах. Примерно через час подобной работы я ловлю себя на мысли: «Как мне все это надоело!» Согласитесь, не очень интересное занятие – подставлять цифры в колонки. А потом я думаю, что есть люди, которые занимаются этим ежедневно по восемь часов, пять дней в неделю, в течение многих месяцев. Скорее всего, это именно тип «Радую других».

В построении карьеры они предпочитают плыть по течению. Очень редко можно наблюдать у них хоть какое-то планирование развития. Чаще всего представители этого типа работают на исполнительских должностях, выполняют рутинную и неинтересную работу. Очень важно, чтобы в коллективе была комфортная атмосфера, хотя многие готовы терпеть и агрессивного начальника. В особенности те, кто привык к родительской агрессии.

«Радую других» редко дорастают до уровня руководителя, поскольку неизбежно возникают проблемы с управлением, в особенности если стремление угождать распространяется и на подчиненных. Как вы понимаете, управление в этом случае становится крайне неэффективным.

Много раз я наблюдал ситуацию, когда, например, человек работает в отделе закупок, при этом может проводить переговоры, торговаться, отстаивать интересы фирмы, но когда нужно то же самое сделать лично для себя, ему вдруг становится неудобно.

Как я уже отмечал, многое зависит от той среды, в которую попадет человек. Ведь часто «Радую других» хоть и исполнитель, но очень хороший и ответственный исполнитель. Более того, лояльный и честный сотрудник, на которого можно положиться. Нередко бывает, что руководитель видит и ценит качества такого человека, поэтому, продвигаясь вверх по карьерной лестнице, соответственно подтягивает его за собой. В таком случае уровень карьерных достижений может быть довольно высоким. Хотя все равно при этом он будет только хорошим «вторым номером».

В качестве карьерных моментов, характерных для типа «Радую других», я бы отметил еще заниженные ожидания по доходу. Вопрос на собеседовании «Сколько вы хотите зарабатывать?» просто ставит их в тупик.

«Радую других» хорошо себя проявляют в клиентоориентированном сервисе. Правда, иногда желание угождать другим подводит их: они могут уделять больше внимания требовательным, но не самым ценным клиентам.

В числе моих клиентов была одна девушка, которая смогла открыть свое туристическое агентство. Однажды она заметила, что большую часть времени уделяет семейной паре, которая каждый день по многу раз отвлекает ее вопросами по самому дешевому туру в Египет, из-за чего у нее не оставалось времени на общение с VIP-клиентами, которые заказали индивидуальный тур по Южной Америке. «Египтяне» постоянно были чем-то недовольны, а постоянные клиенты были вынуждены ждать.





Личная жизнь и модели построения близких отношений




На специфику построения близких отношений у этого типа сильное влияние оказывает ощущение «недостаточной ценности». Это приводит к тому, что «Радую других» может пытаться компенсировать партнеру то, что тот взял «уцененный товар». Часто это реализуется за счет терпения, когда человеку не нравится поведение партнера, но он терпит и не проявляет своего недовольства. И конечно же есть привычное стремление соответствовать ожиданиям партнера, ведь это привычный и хорошо смазанный механизм, позволяющий получить принятие.

Подобное поведение зачастую приводит к тому, что партнер ведет себя так, как ему вздумается, а «Радую других» терпит, надеясь, что ситуация изменится. Постепенно накапливается негатив, появляется обида, ведь он/она так старается, а отношения все хуже и хуже. Может чувствовать себя жертвой в отношениях.

Однако терпение «Радую других» не безгранично. Есть, конечно, и те, кто терпит «до победного конца». Хотя многие в конце концов говорят: «Хватит, натерпелись!» – и в итоге выступают инициаторами развода, хотя очень боятся остаться в одиночестве.

Как вы понимаете, в отношениях с «Лучшим» «Радую других» будет позволять себя обесценивать, поэтому, как я уже отмечал, в таких браках часто возникают проблемы в отношениях.

Нередко встречаются варианты, когда «Радую других» выполняют в супружеских отношениях роль матери. Например, в детстве сестре поручили опеку над младшим братом. Она была за все в ответе, и только когда с братом все было в порядке, девочка могла услышать скупое «молодец». Став взрослой, она с большой вероятностью выйдет замуж за несамостоятельного мужчину, которого будет опекать и заботиться о нем.

Еще одна особенность «Радую других» заключается в том, что многие из них не считают себя привлекательными в сексуальном плане, а эмоциональная зажатость может приводить к проблемам в интимной сфере.





Специфика отношений с окружающими и характер коммуникации




Слышали фразу: «Что подумают соседи, Петровы, окружающие!»? Для «Радую других» очень важно мнение окружающих, потому что от этого зависит их самооценка. Они готовы выполнять просьбы других, жертвуя своими интересами, а люди иногда начинают злоупотреблять их готовностью помочь.

Иногда «Радую других» может ставить на второй план не только свои интересы, но даже интересы своих близких, лишь бы угодить подчас незнакомым людям.

В заключение приведу несколько примеров проявления самооценки «Радую других».





«Я+, если я полезный»


Когда родился младший брат, Кате было пять лет. Ее и до этого момента родители не баловали вниманием, а теперь и вовсе решили сделать из нее няньку. На нее была возложена миссия воспитания и ухода за братом. Ее хвалили только за полезные действия при опеке брата. Ругали, если брат испачкался или порвал штаны. Плюс работа по дому вызывала сдержанное одобрение матери.

Пару раз девочка пыталась бунтовать, но в ответ родители долго читали ей нотации по поводу того, что она бессовестная, думает только о себе, а на родителей и брата ей плевать. В итоге она смирилась с ролью няньки и прислуги в семье. Таким образом, сформировалась разновидность самооценки «Радую других» «Я+, если я полезная».

Став взрослой, Катя продолжала считать себя обязанной помогать брату. Сидела с его детьми, когда брат с женой посещали развлекательные программы. Кроме того, брат был уверен, что может использовать ее финансы по своему усмотрению, так что система «занять деньги и забыть вернуть» процветала в их отношениях.

На работе она была на хорошем счету, но ей постоянно поручали дополнительную работу, которая не входила в ее должностные обязанности. В выходные дни она либо выполняла поручения брата, либо просто сидела дома. Личная жизнь не очень-то и ладилась.

Понятно, что Катя воспринимала свою ценность в контексте той пользы, которую она оказывала близким и коллегам по работе. Ей даже было неудобно, когда руководство хвалило ее за качественное выполнение штатных обязанностей. Другое дело – какие-то дополнительные поручения.

Когда Катя поняла структуру своей самооценки, она смогла довольно быстро «уволиться» из нянек брата, обсудить ситуацию с родителями, перевестись в более удобное и перспективное место работы. А самое главное, она начала понимать свои интересы и отдавать предпочтение им.

Чуть позже мы поговорим о том, что нужно делать, чтобы стабилизировать самооценку «Радую других».






Синдром отличника


Пять моих одногруппников, с которыми я учился в институте, получили красные дипломы. И все как один работают рядовыми врачами, так и не развив свой, казалось бы, звездный старт. Почему так происходит? Прежде всего потому, что чаще всего ребята учатся не для себя. Родителям очень важно, чтобы они могли гордиться ребенком, рассказывать всем, какой он у них одаренный, показывать грамоты и медальки.

В школе и институте очень легко быть хорошим и радовать родителей. Есть четкие критерии: «пятерка» – это хорошо, «двойка» – плохо. А что после института? Что считать «двойкой», а что «пятеркой», совершенно непонятно. Да и людям с синдромом отличника это уже не так важно, ведь они выполнили родительскую программу, закончили вуз с красным дипломом. А дальше совершенно непонятно, что делать. Именно поэтому большинство отличников и теряются после института, несмотря на хороший старт. По сути, случается то, что я разбирал в разделе о карьере.

Здесь, правда, нужно отметить, что и «Лучшие» бывают отличниками, но у них отличительным моментом является то, что отметка по поведению может быть неудовлетворительной. Ведь «Лучшему» нужно выделиться, а примерным поведением это сделать не получится.





Краткое резюме по типу самооценки «Я+, если я радую других»


• Ориентируется на мнение других.

• Сдерживает чувства.

• Имеет трудности с отстаиванием своих интересов (подавленная агрессия).

• Не знает, чего хочет.

• Трудно делать что-либо для себя.

• Не верит, что может добиться существенных успехов.





Что надо делать


• Радовать себя.

• Восстановить баланс эмоциональной сферы.

• Отстаивать свои интересы.

• Учиться просить.

• Культивировать собственное «хочу».

• Планировать жизнь.



Типу «Радую других» стоит начать работать прежде всего с восстановления баланса именно в эмоциональной сфере. О том, как это можно сделать, мы поговорим в следующей главе. Здесь же добавлю, что когда вы выполните задание в конце главы, то можете обнаружить у себя проявления «Радую других», но не как основного типа самооценки, а вспомогательного, проявляющегося лишь в некоторых ситуациях.





Самооценка «Я+, если я сильный»




«Сильный» – это тот тип самооценки, который никогда не считает, что у него есть хоть какие-то проблемы. Тем более с самооценкой, ибо этой темой, по его мнению, интересуются слабаки и «хлюпики», а лично он может отсыпать уверенности еще пятерым как минимум.

«Сильные» мужчины очень редко приходят на тренинги и интересуются литературой по развитию. Чтобы это случилось, в их жизни должно произойти что-то экстраординарное, с чем они не смогут справиться самостоятельно, только тогда они могут появиться на тренинге и вообще начать разбираться в себе.

Почти все мужчины этого типа самооценки приходили ко мне с одной проблемой – женщины. Причем их ситуации были довольно типичными: партнерши предпочитали им кого-то другого. Либо это была измена, либо она уходила к кому-то другому, либо только собиралась это сделать. С другими проблемами «Сильные» мужчины предпочитают разбираться самостоятельно, а если не получается, то в крайнем случае могут начать пить.

«Сильные» женщины появляются на тренингах и интересуются психологией значительно чаще, при этом основной акцент, как и у мужчин, на личной жизни. Но если мужчины приходят, когда бросают их, женщины формулируют проблему иначе: «Хочу отношений с сильным мужчиной, а получается выстраивать отношения только со слабыми».

Как я уже говорил, «Сильный» любого пола предпочитает решать свои проблемы самостоятельно. И, пожалуй, тема самооценки была бы последней, на которую они обратили бы внимание, потому как реально не чувствуют в этой сфере никаких проблем. Внешне это действительно так: они просто пышут уверенностью и напором.

Но не все так просто. Есть в самооценке «Сильных» один момент, из-за которого они, в общем-то, и стали «Сильными», хотя они его не чувствуют и не понимают и поэтому с таким трудом контролируют свое поведение.

Чтобы объяснить, какова структура самооценки «Сильного», еще раз вспомним, как формируется этот тип. Пути два, и мы их уже рассматривали ранее: это протест и адаптация. Начнем, пожалуй, с адаптации.