Полное оZOOMление
Часть 3 из 31 Информация о книге
– А я в пижаме! – заявила Катюша. – А я в трусах! – поддержал тему Кирилл. – Так, всем быть в приличном виде! Суп съесть! – А котлету есть? – Говорят, что мы летом будем учиться. – Я не буду. – И я. – И я. – У бабушки кастрюля с супом сгорела. – Так есть котлету или нет? – Я точно не проснусь к двенадцати. Это невозможно! – И еще! Не заходите в другие конференции! Настя вчера появилась на моем уроке у одиннадцатиклассников! Это то же самое, как если бы Сева ушел с математики и появился на уроке русского! – Почему сразу я? Я бы на физру пошел! – А кто зашел? – Никита. – Мне было просто интересно. – А у Лени была температура! – Не было у меня температуры! – Была! – А Маша вышла из конференции! – И Тася тоже! – Почему им можно выходить, а нам нельзя? Тут же пришло сообщение от председателя родительского комитета в родительском чате: «Уважаемые родители! Проследите за детьми! Это полное безобразие, как проходит видеоконференция! Дети смеются, прыгают, перебивают, едят! Пихают в экран домашних питомцев! Одна девочка всех напугала крысой!» «Это не крыса, а морская свинка! Дочь кормила ее морковкой», – ответила мама девочки со свинкой. «Она лежала на диване в пижаме!» – возмутилась глава родительского комитета. «Нет, значит, это не мы, – обрадовалась мама девочки со свинкой, – моя одетая была». «Петя опять пел! А Женя ел! Чтобы никто больше не пел и не ел!» «А вот вопрос. Почему у второй группы английского на один урок больше, чем у первой?» – возникла в чате еще одна мама. «Вам же лучше», – ответила глава комитета. «Нам же хуже», – отреагировала мама. «Попросите детей, чтобы перестали пихать домашних питомцев в экран! Учителя и дети отвлекаются! Проявите…» В этот момент бесплатный Zoom закончился. Мы сами должны решить, что должны проявить. Но тут же в родительский чат пришло сообщение с тремя восклицательными знаками от классной руководительницы: «Уважаемые родители, огромная просьба зарегистрировать детей в конференции Zoom под настоящими именами и фамилиями. Никаких прозвищ, вроде Полик-Лелик, Катюха-красотка, а также Пончик, Колесо и Киса. Сегодня на классном часе появился Ленчик-могила! Кто это? Учителя должны узнавать детей сразу! И еще – учителя тоже люди и выпадают из конференций. Дети пусть ждут. Учитель вернется!» «Доброе утро. А классный час уже начался или закончился?» – спросила в родительском чате мама Шушука. «Добрый день. Закончился. Был на шестом уроке, согласно расписанию», – строго ответила глава родительского комитета. «Какому расписанию?» – искренне удивилась Шушука. «Досамоизоляционному!» «А самоизоляционное расписание будет?» – спросила мама Нюся-Кукуся и поставила кучу рыдающих смайликов. «Доброе утро. А у всех получилось без проблем классный час посетить?» – вежливо уточнила мама Миссис Смит. «Ой, а это вы в честь Анджелины Джоли себя так назвали?» – спросила мама Катя, которая с первого класса задает наивные вопросы в лоб, которые вертятся у всех на языке, но никто не решается спросить. «Да». «Прикольненько». «Да». «Да». «Это вы про что? Я потеряла связь», – уточнила глава родительского комитета. «Не было проблем со связью». «А кто знает про Спартака? Отправлять надо? Или устно?» – спросила еще одна мама. «Какого Спартака? Мишулина? Это по какому предмету? Он же умер, царствие ему небесное». «Мишустин? Как умер? Как вы такое говорить можете? Вам не стыдно?» «Ну, Спартак-то точно умер». «Какой из?» «Родители, прекратите немедленно! – возмутилась глава родительского комитета. – Давайте не будем позволять себе подобные шутки в подобной ситуации!» Дальше началась вакханалия. Глава родительского комитета призывала отвечать на вопросы, выделяя, собственно, вопрос задающего. Иначе ничего не понятно. Как выяснилось, Спартак – тот, который с восстанием и точно умер, по истории. Нужно написать небольшой доклад. По желанию на дополнительную оценку. С Мишулиным его перепутала бабушка Славика, потому что очень любила этого актера. В театр специально на него ходила. Теперь очень скучает по театрам, просто жизни нет. Раньше два раза в неделю с подружками ходили, а сейчас? Когда откроют-то? А Мишустину дай бог здоровья, конечно. «Девочки, а вы видели новый прикол? Ловите ссылку». «Новая программа в Гугле – можно выбрать животного и посмотреть его в 3D. Через тридцать секунд у вас дома появляется тигр или крокодил! Вы можете сфотографировать детей с ними, и они могут ходить вокруг него. Это заставляет нас быть очень занятыми сегодня!» Я сдерживалась как могла, но прошла по ссылке. Было интересно, какой «прикол» заставит родителей «быть очень занятыми сегодня». Можно было выбрать из списка животных – от императорского пингвина до шетландского пони (орфография сохранена), от ара до козла. Змеи, ротвейлеры, бурый медведь, акула, ежик. Я выбрала ежика и поместила его на книжную полку. Потом выбрала крокодила и посадила его в ванну. Ротвейлера я удачно усадила на кухонный стол. Показала Симе. Дочь равнодушно пожала плечами и не впечатлилась. Я еще пару часов пристраивала шетландского пони в кресло и запускала акулу в раковину. Утром вышла в рабочую конференцию. Все улыбались и хихикали. Я не могла понять причины. Была злая и невыспавшаяся, поскольку опять всю ночь простояла с чужими детьми на далеком белорусском вокзале. Уже после конференции коллега прислала мне скрин экрана, на котором я значилась под именем и фамилией дочери и училась в пятом классе «А». Сын зашел на кухню с вопросом, не надо ли чего в магазине. Они с отцом семейства наперегонки бегают, лишь бы был повод выйти. – Вода, сок, картошка, – ответила я. Спустя полчаса начала нервничать – сын не возвращался, а картошка была мне нужна к обеду. Я подумала, что он решил погулять кругами, чтобы проветриться, и терпела еще полчаса. Потом еще минут десять убеждала себя, что Вася, возможно, решил сделать несколько кругов вокруг дома, чтобы проветриться окончательно. Я же ездила к врачу, а потом еще минут десять каталась на машине вокруг дома, пытаясь убедить себя в том, что все хорошо, я в машине, куда-то еду по делам, нормальная обычная жизнь. Я следила – Вася отсутствовал уже сорок минут. Тут в голову полезли страшные мысли – он в призывном возрасте, паспорт наверняка не взял, ходит без перчаток. Еще минут пять я кружила по кухне. – Вася не возвращался? – спросила я у дочери. – Не знаю, у меня уроки были, – ответила она. – Вася не возвращался? – спросила я у мужа. – А он уходил? У меня конференция была, – ответил муж. Тут я уже совсем почти сошла с ума и начала впадать в панику. Набрала его номер. Гудки есть, но не отвечает. Я бросила телефон и принялась отмывать противень, чтобы хоть как-то отвлечься. И в этот момент на кухню зашел сын. – Мам, ты чего звонишь? – спросил он. Я подпрыгнула на месте от неожиданности, бросила недомытый противень и кинулась его обнимать. – Слава богу, с тобой все хорошо! – причитала я. – Мааааам? – Вася, судя по его лицу, решил, что я совсем ку-ку. – Я не поняла, а где картошка? – спросила я. – Так я не ходил еще в магазин.