Рецепт счастья

Что можно сделать для закрепления?





Упражнение «Письмо в прошлое»


Это упражнение, закрепляющее принятие прошлой ситуации, крайне желательно делать по старинке, писать вручную на бумаге.





Ход упражнения:


1. Возьмите лист бумаги и напишите письмо. Кому? Себе в прошлое или тем, кого вы обидели, кто от вас пострадал. Или тому/той, от кого пострадали вы. Постарайтесь в письме выразить все свои мысли и чувства, включая сожаления, вину, стыд, обиду, гнев, отчаяние. Упомяните то, что бы вы сделали иначе, будь сейчас в этой ситуации. Верните излишнюю ответственность или возьмите не взятую тогда ответственность. Уточните, что вы были виноваты (или не были совсем виноваты). В общем, подробно объясните всё и расставьте точки над i.

2. Попробуйте вспомнить ещё какие-то детали из этого эпизода, которые вы могли пропустить, так как были придавлены сильными чувствами. Постарайтесь в письме воссоздать из всего этого какое-то подобие целой картинки, при внутреннем взгляде на которую вам бы было более или менее понятно: кто, зачем и почему. Если всё ещё непонятно – значит, надо думать и продолжать разбираться.

3. Письмо НЕ НУЖНО отправлять адресату! Оно несёт чисто психотерапевтическую функцию. Некоторые люди сжигают это письмо, вместе с ним удаляя все свои застарелые чувства и переживания, а пепел развеивают по ветру («отправляют во Вселенную»). И есть те, кто письмо сохраняют и носят с собой или прячут где-то в надёжном месте дома.





В момент перехода на новый этап (успокоение) вы почувствуете некое умиротворение. Эту точку тоже невозможно пропустить. Она как мышечная судорога, боль от которой сначала притупилась, а потом мышца наконец разжалась. Признаки этого этапа – вы можете довольно свободно разговаривать о том, что вас раньше угнетало и с чем вы не могли смириться. Вам продолжает многое из этого не нравиться, но ни досады, ни боли, ни стыда вы уже не чувствуете. Прошлое – то самое, которое вас мучило, – стало эпизодом в вашей биографии.

Я приняла. Не помню когда точно, но лет несколько тому. До этого жутко себя корила, не спала, ну и подруги стыд, вина и уныние топтали меня. Такой себе ходячий сгусток боли по поводу своей недолугости, неправильности. Так как всё делала не так… (да и масла в огонь подливали регулярно). Эти сгустки ещё есть, но по другим точкам неприятия. В результате раздумий, как избавить себя от себя-умучивания, я пришла к выводу, что мои выборы могли б быть другими, только если б я была другой. То есть, какой-то сформировавший меня фактор был бы не таким, как в моём наборе. Например, семья с другими раскладами. Окружение с другими приоритетами. Сила характера и т. д.

Меня это больше не мучит. Я даже спрашивала мать, почему не научила как правильно… И она ответила, что сама ж не знала.



Что можно делать на этом этапе?





О прощении




Попробовать простить себя. Да, именно себя, потому что, как я уже много раз писала, ядро непринятия – это слишком строгие требования к себе, это отсутствие милосердия. Мы почему-то стремимся оценивать себя прошлых с позиции себя нынешних, которые уже знают и умеют гораздо больше, а потому не сделали бы таких выборов. Но ведь так невозможно. Взрослый человек не должен чувствовать боли оттого, что в возрасте шести месяцев не умел ходить и говорить. Так вот на этапе успокоения уже можно искренне постараться простить себе то, чего вы не умели, и то, что вам тогда не было свойственно в силу разных причин. Мы уже знаем, что прощение, как и принятие, не значит, что вы выдаёте себе индульгенцию на то, что произошло, что вы одобряете это и будете так делать и впредь. Нет. Прощение – это примирение с фактами, и не более того.

У меня сейчас огромный пласт пересмотра выборов поднялся. Прям даже не знаю, откуда плясать… Лейтмотивом – всё можно было сделать лучше, по другому, принять другие решения. При этом умом понимаю – что пять лет назад или 10 это была другая я и принимала те решения, которые были в доступе тогда. Но с новым знанием о себе как раз и теряется это оправдание про «исходя из возможного» – сейчас же вижу по-другому, значит, и тогда могла. Опять какая-то плётка перфекционизма.



Попробовать простить других. Уточню, что речь не об абьюзерах и о преступниках. Я не имею в виду идею христианского всепрощения независимо от того, что произошло. Я вообще против слепого догматизма и знаю, что иногда попытки принудительного для себя прощения непростительных поступков могут травмировать сильнее самого повода. Поэтому этот шаг, мне кажется, следует делать, только если объём ваших повреждений переносим и вы интуитивно чувствуете, что прощение может вам помочь в принятии ситуации. Некоторым правда помогает, особенно верующим, потому что это укладывается в правильные для них ценности, а это бывает очень важно.

Ничего не делать. Да, именно так. Это только кажется простым (а ещё кажется, что вы ровно тем и занимались всё последнее время, да?). На самом деле так думают как раз те, кто по-настоящему этого ещё не пробовали. Ничего не делать – это значит быть в состоянии сказать себе: «Я перестаю пытаться это изменить, перестаю пытаться это заново прокрутить и найти выход. Может быть, я пока не могу принять и присвоить эту штуку, но я больше не буду пробовать её изгнать из себя, я принимаю решение ничего не делать». Это требует сил, и вообще-то немало. Важное уточнение: ничегонеделание не означает, что вы будете радоваться своим проблемам, ошибкам и прошлым неприглядным эпизодам. Это, скорее, означает, что вы отказываетесь вечно крутить себя на карусели негативных мыслей и избегания и выбираете не обходить то место, с которым вам сложно.

Перенести своё внимание на настоящее, на себя. Когда нам трудно что-то принять, мы в поисках облегчения часто сильно фокусируемся на прошлом и на тех, кто, как нам кажется, был тогда виноват и ответственен за произошедшее (а может быть, и правда виноват и ответственен). В фазе успокоения можно попробовать отпустить эти привычки. Технически они уже не требуются, облегчение уже наступило или не наступило. Можно понемногу переставать заново проживать эти события, больше не искать, как бы вы ответили, что бы вы сделали. Если метафорически – то нужно прекратить рассказывать ту историю, где протагонист (вы) продолжает быть в проигрыше и страдает. Нужно начать рассказывать новую историю. Да, мы не можем переделать то, что было, но мы можем переключиться на то, что есть. Как в «Кунг-фу Панде», помните? Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее – даровано.





Упражнение «Мантра»


Мантра – молитва, формула, мистический слог: то, что очищает ум и спасает его от себя самого.

1. Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки самоотвержения и непринятия. Обычно это простая фраза на три – пять слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё это затеяли. Или, наоборот, это может быть что-то очень абсурдное и смешное. Мне нравится, например, вот эта фраза: «Я выбираю любовь». Встречала ещё такой вариант: «Прекрати обижать мою Танечку» (автор – секс-блогерка Татьяна Никонова).

2. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вы потеряли контроль, снова мысленно разносите себя в пух и прах и валитесь в привычный внутренний конфликт.

3. Пообещайте себе честно прекращать самоедение после того, как вы сказали эту фразу-мантру – как будто бы она действует как заклинание.


4. Теперь пробуйте вспоминать и говорить эти слова себе в моменты непринятия. Иногда будет получаться полностью остановить свой внутренний смерч, а иногда – отложить его.





И вот мы уже переходим туда, где хотим рассказывать какую-то новую историю (этап признания ценности), для чего нам понадобится посмотреть на прошлое под другим углом.

Сразу хочу сделать тут одно совершенно необходимое отступление.

Несмотря на популярную нынче идею про то, что всё, что не убивает, делает нас сильнее (или там «Вам дана ноша по плечу», или «Этот ужас – основа для внутреннего роста», или «Вы сильный/сильная, и поэтому вам послано это испытание»), стоит понимать вот что. Не все прошлые опыты, не все события, не все эпизоды имеют ценность. Без некоторых можно было бы прекрасно обойтись, и хуже бы не стало. Многие из вас это уже узнали на себе. Обнимаю тех, кто. В некоторых штуках, с которыми нам приходится сталкиваться, совсем нет никакого позитивного «зато», они просто нас калечат и ломают. И даже если после этого у кого-то вырастают крылья, то ведь сначала жизнь ломает им ноги. И внутренний рост выражается в единственном итоговом знании «Надо же, какого размера боль я могу вынести и не сдохнуть».

Если вы увидели свой случай, то этап признания ценности в связи с этими эпизодами вам не требуется. Потому что признавать может оказаться нечего, а врать себе нетерапевтично. Для вас в таком случае будет достаточно остаться на этапе успокоения или, пропустив этап признания ценности, сразу перейти к пятому этапу, к принятию – этого абсолютно хватит.

Ещё раз обнимаю.

Что же касается тех, кто перешёл к этому этапу, не чувствуя (уже) разрушенности (как мы понимаем, это возможно и после многих страшных событий тоже), добро пожаловать дальше. Для вас у меня тоже есть кое-какие интересные мысли.

Прежде всего хочу вам рассказать о японской технике работы с керамикой кинцуги. Это реставрация разбитых и повреждённых предметов с помощью лака золотого цвета, который называется «уруси». Черепки и части склеивают так, чтобы лак был виден. Таким образом, разломы и несовершенство как бы подчёркиваются. Мастера кинцуги считают, что в этом есть особый вид красоты – личная история керамического горшка или вазы дополняется, обновляется, в ней появляется что-то ещё.

Это то, что мы с вами сейчас будем делать. Ремонтировать жизненные разломы золотым лаком так, чтобы они не были спрятаны и чтобы при этом стало по-новому красиво.

Что для этого нужно?

Я себя иногда начинаю гнобить за то, что вот многие годы своей юности я профукала, мол, столько всего могла ведь сделать… но потом говорю себе: похоже, у меня не было ресурсов на это многое, я сделала тогда ровно то, что могла… ну и отпускает вроде.



Вот несколько заданий, которые вы можете сделать и послушать себя и свои ощущения в процессе.

1. Ответьте как можно подробнее на вопросы:

Как именно этот опыт и это прошлое сделали вас тем/той, кем вы являетесь? В чём? Через что? Вопреки/благодаря чему?

Что вам дал этот опыт? И хорошего, и плохого, и полезного, и вредного. Что вы узнали, что вы поняли, что вы почувствовали и чему научились (если такое было)? Составьте список своих «приобретений».

Есть ли что-то, за что вы сейчас чувствуете благодарность? Себе, обстоятельствам, другим людям? Если это выглядит странно в вашей ситуации – не беда. Благодарность очень ресурсное чувство. Если вам удастся найти его в себе, оно как раз и поможет вырастить те самые крылья.

Есть ли что-то, в чём вы теперь ощущаете выбор, ответственность и силу, – там, где их раньше не было?

2. Попробуйте заново переписать старые сценарии и ситуации, которые столько времени не давали вам покоя и мешали примириться с прошлым. Но переписать не из точки отвержения себя прежних, а из точки принятия, с новыми ощущениями. Как новый режиссёр по-новому сыграть старую пьесу. Например, в стиле авангарда.

3. Постарайтесь рассмотреть свои ошибки не как сертификат о вашей глупости/недальновидности, не как дефект, а как необходимую ступеньку на пути к себе текущим. Кто знает, что бы было, если бы вы не споткнулись об эту ступеньку? Обо что вы бы ударились позже? Какое знание вы бы упустили? Возможно, этот эпизод или эта ошибка стали причиной какого-то витка развития, который вам долгое время был незаметен. И вы изменились, и вы стали вами, а не кем-то ещё. А… что, если ВСЕ ваши ошибки и эпизоды из прошлого так сработали? А?

В качестве примера того, как может идти мысль, могу рассказать о своём опыте принятия и поиска ценности себя в инвалидности и болезни.

Ихтиоз сделал меня той, кем я являюсь, и это не просто слова. Например, я невысокая и худая, ниже родителей и вообще всех родственников, у меня маленькие ладони и ступни и почти нет жира на теле. Это прямое следствие болезни: строгая диета в детстве плюс высокоинтенсивный обмен веществ, о котором я уже упоминала. Ещё, понятно, лицо и руки выглядят специфически – не только из-за шелушения и сухости, но и из-за резко выраженных складок, слабого тонуса и отсутствия подкожного жира. Наверное, стоит внести в этот список и высокую терпимость к физическому дискомфорту – годы жизни с разными телесными проблемами сделали своё дело.

Когда вы человек с таким интересным набором всего, то ваша личность неминуемо будет встречаться с окружающим миром, шлифоваться об него и отращивать разные защиты и компенсации. Моя психика компенсировалась через нарциссизм и перфекционизм, которые, конечно, пришлось потом отдельно лечить и прорабатывать на психотерапии. Из личных ресурсов у меня был в основном интеллект, поэтому я рано научилась читать и анализировать и начала с головой пропадать в книгах, скрываясь от ранящей реальности.

Есть и другие явные последствия инвалидности: желание помогать другим, которое я ощущаю как миссию; высокий эмоциональный интеллект и эмпатия; склонность к самоанализу; очень скромный запас сил, как у любого посттравматика, и пр.

Наверное, лечение травмы психотерапией и её эффекты для меня лично, а также выбор профессии психотерапевта для себя – это уже следующий уровень влияния. При этом я почти никогда не вспоминаю и не чувствую, что у меня ихтиоз и он прямо сейчас диктует мне какую-то мысль или действие либо влияет на моё восприятие. Хотя это происходит постоянно.





Поздравляю, вы на месте!

Ну как? Какие ощущения? Интересно, что изменилось в вашем восприятии того прошлого и тех себя, которых вы не могли принять?

Жаль, что я не могу услышать ваши истории, но надеюсь, что-то стало совершенно иначе. Лучше, чем было. Спокойнее. Приятнее.

Переходим к следующей сложности в принятии себя как человека – к возможностям и ограничениям.





Глава 6

Принятие своих ограничений, или Как жить, если я никогда не смогу летать?