Рецепт счастья

Ох, сколько всего у меня бурлит внутри, когда я в очередной раз встречаю человека, погнутого и покорябанного этой идеей! К сожалению, большинство из нас, выросших в СССР и пост-СССР, в том или ином виде встречались с таким лозунгом. Иногда даже слишком близко – в семье, например. Когда-то кто-то решил, что дети будут воспитываться эффективнее и станут более лучшими людьми, если им внушить, что достижения – это не достижения, а так и должно быть. А вот ошибки и провалы – это большая проблема, их нужно акцентировать, разбирать и ругать за них. Понятно, что никакой ребёнок не может воспринимать мир в отрыве от картины мира родителей, поэтому любая идея, даже такая кривая, усваивается влёт. И берётся за руководство к действию во всей дальнейшей жизни. Таким образом, получается, что всё, что ниже условной «пятёрки», воспринимается как ограничение, дефект, ошибка и проблема. А всё, что ей равно, мгновенно обесценивается.

Есть пристрастный наблюдатель, который сверяется со своими списками пятёрочных норм. Награда – просто позволение существовать, не больше. Оценщика как такового нет. Точнее, он такой сильный внутри, что все остальные и рядом не стояли. Как пример, пришла врач показать упражнения для младенца. А у нас нет мячика. «Кааааак это у ребёнка нет мячика?!» И всё. Не могу отделаться от этого голоса уже третью неделю.

Ещё привычный сценарий – перенапрячься, а потом заболеть. Я с трудом мирюсь с тем, что у меня мало жизненной энергии. Чуть-чуть что-то поделала – надо отдохнуть, если получился целый день насыщенным и активным, то следующий день должен быть пустой, без стрессовых дел и без всяких встреч. Я только совсем недавно призналась себе, что дела обстоят так. Если же я не слушаю себя, думаю: ну что за лентяйка, вот люди впахивают по 8–10 часов каждый день годами, а ты неженка у нас, одну встречу провела – надо отдохнуть! Тогда регулярно, каждый месяц, я получаю головную боль такой силы, что не могу выползти из постели от 3 дней до недели. Ну или простуды всегда на подхвате тоже, и тоже от пары дней до недели.

За «пятёрки» меня в детстве не хвалили, потому у меня периодически бывают перекосы с «я недостаточно хороша»… Даже во взрослом возрасте – мама и бабушка регулярно «пилили» меня как мать… Думаю, это многим знакомо.



Одна из распространённых сложностей людей с недостатком принятия себя – это постоянное переживание своих отличий от других не как фактов, а как собственного дефекта. Например, если узнал(а), что кто-то весит меньше, – то это не просто моё отличие, это я толстый/толстая. Если у кого-то что-то получилось, а у меня нет, то это не просто две разные истории, это я тупой/тупая. Если у кого-то что-то случилось плохое, то мои беды смешны по сравнению с этим.

Такое частично происходит из-за привычки к самообесцениванию (привет Внутреннему Критику) и частично из-за стремления к слиянию. Эти два вектора взаимосвязаны. Слияние – это такое комфортное состояние, при котором как бы вообще нет границ и нет отличий. В раннем детстве, например, слияние с родителями естественно. Позже дети обычно выходят из него, постепенно всё больше и больше отличаясь от мам и пап, пока не сепарируются совсем. То есть к выходу из слияния (реального или кажущегося) приводят в том числе и различия между людьми, их осмысление и осознавание.

К сожалению, некоторые из вас уже узнали на своём опыте, что выходить из слияния может быть опасно, потому что, скажем, родители или партнёры не терпели ваших с ними различий и либо представляли их как дефект (ваш, конечно, а чей же ещё), либо наказывали за них. Поэтому сливаться с ними, подстраиваться под них, отвергая свои особенности и отличия, было долгое время безопаснее, чем обнаруживать их. Поэтому многие привыкли переживать различия как свою проблему, немедленно чувствовать себя неполноценными в этом месте.





Упражнение «Обнаружение различий»


Это упражнение может стать для вас стартовой ступенькой для выхода из слияния. С помощью его вы обнаружите, а затем попробуете по-новому посмотреть на свои особенности.



Срок выполнения – 2–4 дня.





Ход упражнения:


1. Найдите собеседников для этого упражнения. Поскольку существует интернет, то они легко отыщутся, главное, чтобы их не было слишком много.

2. Вспомните свою особенность, которую вам трудно принять. Можете рассказать о ней собеседникам, а можете и не рассказывать.

3. Узнайте, как обстоит дело с этой особенностью у ваших собеседников и вообще у других людей. Разберите, в чём конкретно отличия.

4. Попытайтесь не свалиться в ощущение своей дефектности и неполноценности и не пытаться подстроиться под собеседников, а проживать этот опыт ТОЛЬКО как обнаружение различий: «Вау, у вас совсем иначе! Надо же, я и не думал(а), что так бывает. Интересно! Любопытно! Мы все такие разные».

5. Обдумайте свои впечатления. Удалось что-то пережить по-новому? Нет? Как вообще ощущения?





Постоянное ощущение «Я недостаточно хорош(а)»




Есть научное мнение, что если такое ощущение в принципе у человека присутствует как фон, то оно, скорее всего, связано с явным или неявным перфекционизмом. У них полностью отсутствует это чувство «достаточно хорошо» или просто «достаточно», они на него не способны в силу определённых причин (о причинах будет дальше, в главе 8 про принятие своего несовершенства и уязвимости). А чувство это для психического здоровья и счастья чуть ли не самое важное. Поэтому человек с перфекционизмом нередко проводит всю жизнь в безуспешной погоне за этим чувством, не зная, что именно он(а) ищет и что это ему/ей даст.

Способы, которые люди применяют для поиска этого чувства, в основном сводятся к достижению идеала и избеганию ограничений, неудач и ошибок. Есть иллюзия, что, если так делать, искомое чувство появится, т. е. наконец станет достаточно хорошо (на самом деле – нет).

Я нормальная по всем параметрам, но всегда немного «недо». Недостройная, недоспортивная, недотрудолюбивая, недоумная. Это один из аспектов, который вот только недавно смогла осознать и опрокинуть с психологом – идеала, как точки стремления, не существует и что я могу быть (разрешено) «не такой» в хорошем смысле, а не в уничижительном. Пытаюсь это осознать. Основная проблема – быстро забывается всё и по старым колеям…



Механизм здесь такой. Ребёнок в первые 7–8 лет своей жизни не способен ощущать своё Я как отдельное, поэтому видит себя глазами родителей. Некоторые мамы и папы на полном серьёзе чувствуют, что их ребёнок недостаточно хорош, недостаточно красив, недостаточно умён, ненормальный, неуспешный, хуже других детей и т. д. Это чувство в определённых случаях может быть очень мучительно, его может быть крайне трудно удерживать внутри, поэтому если родители не справляются с этой задачей, то оно просачивается в отношения с ребёнком.

В голове у детей это ощущаемое от родителей чувство преобразуется в довольно токсичную идею условной любви. «Неприемлемые», недостаточно хорошие стороны их личности, тела или жизни явно не любимы их родителями, а значит, и весь ребёнок не может быть любим, пока они у него есть. И вообще он не может быть любим просто так, ни за что. А поскольку дети естественным образом всё же хотят быть любимыми и при этом ещё хотят быть хорошими и не расстраивать родителей, они быстро усваивают, что надо делать. Не только избегать каких-то «неприемлемых» и недостаточно хороших сторон себя, например ошибок и несовершенства, – но и воевать с ними, скрывать их, стыдиться, отрицать их существование, вечно пытаться стать ещё лучше и всё такое прочее.





Середнячковость





Я намеренно употребляю именно это слово, несмотря на его оценочность и негативное значение. Дело в том, что большинство из нас с вами – обычные люди, «крепкие середнячки». Мы не обречены на успех, мы не находимся среди 2 % чрезвычайно умных людей, мы не особо талантливы, мы даже не всегда что-то хорошо умеем. И хотя всё это не ограничения, а обычное дело, такое бывает очень больно осознавать. В том числе потому, что мы живём в эпоху всеобщей нарциссизации (от слова «нарциссизм»), где быть обычным человеком чуть ли не преступление.

Уточню, что я говорю не о клиническом диагнозе, а о социальной тенденции. Совершенно очевидно, что сейчас очень популярны идеи: достигать вершин, выделяться из массы, быть уникальными и невероятно успешными, не довольствоваться обычной жизнью и обычной работой. Последствием этого является завышение базового стандарта, нетерпимость к слабостям и нежелание учитывать нормальные жизненные реалии.

Сюда же относится повальное увлечение соцсетями, которые для многих людей являются лёгким способом создания образов (в том числе впечатления выдающихся жизни и судьбы). Эти фантастические образы доказанно влияют на эмоциональное состояние уже других людей, тоже заражённых «вирусом нарциссизма», заставляя их чувствовать себя неудачницами и неудачниками.

Гарри Поттер в свои 17 уже Волан-де-Морта убил, а мне намного больше, и я даже среднюю европейскую зарплату не получаю. Моему брату на 10 лет меньше, и у него уже докторская, а у меня всё ещё только бакалавр. Я талантливый человек, но конкурирую за работу со значительно более талантливыми людьми, младше меня на 10 лет.



Сюда же я бы отнесла проблемы современной меритократии (в пер. с лат. «власть достойных»). Здравая в целом идея – согласно которой неплохо бы оценивать людей на основании их личного вклада и достижений, а не происхождения и достатка – видоизменилась до неузнаваемости. Если ты ничего не добился, значит, лично с тобой что-то не так, ведь в современном мире все, кто достаточно стараются, чего-то достигают. Сюда ещё часто приплетают пресловутую зону комфорта и нежелание из неё выходить (о зоне комфорта я писала в главе 1, в разделе «Почему важно и даже нужно принимать себя?»).

Всё это имеет прямое отношение к нашей с вами теме – к середнячковости и к тому, как от неё убежать любой ценой. Ведь на самом деле мы все совершенно обычные, живые, не хватающие с неба звёзд «человеки». Мы можем быть очень разными, в том числе глупыми, странными, слабыми, уязвимыми. Мы ошибаемся, врём и совершаем не только хорошие и добрые поступки. Это всё свойства человеческой натуры, если хотите, и быть таким человеком глубоко нормально. Но пока наша культура пронизана нарциссизмом, там нет места нормальности. Там есть место только сверкающим, всемогущим, идеальным, безупречным богам. Побежишь тут.





Последствия психологических и физических травм и других тяжёлых событий




Здесь всё просто. Сначала мы имели какие-то возможности, а потом бац – травма! И лишила нас их. Сделав это максимально болезненным и грубым способом. Даже при очень хорошем восстановлении от травмы наш мозг «помнит» о ней пожизненно, что, например, выражается в более длинном нейрохимическом «шлейфе» от стресса, в более резкой и глубокой реакции на определённые раздражители, в меньшем количестве сил в принципе. И это только скрытые последствия, а ведь есть ещё и явные, которые в буквальном смысле представляют собой стенку, в которую вы внезапно врезаетесь. Прежде чем ограничения будут присвоены и вы из усечённого Я превратитесь в просто Я, пройдёт довольно много времени. Весь этот период ограничения, на которые вы не подписывались, болят.

Иначе как насилием я не могу назвать то, что меня так покорёжило, организовало жизнь-боль. Да, понимаю, что те, кто записал на меня (ребёнка, чистого листа) вот такие схемы, а «магнетизм ребёнка безупречен», тоже могли передать только то, что они есть, что сами получили.

Но меня сделали себе удобной. Получилось это. А мне в этом некомфортно очень…

Сложно принять, что после неправильно пролеченного сотрясения у меня явно снизились когнитивные способности. И теперь даже в хорошие периоды я не могу рассчитывать на то, что мой мозг будет работать так же хорошо и быстро, как он это делал раньше.

Сложно принять, что с приходом гипотиреоза мне пришлось ограничить физические активности (танцы, походы, бег – всё мимо, всё это я сейчас не могу, и очень страдаю).

Ну и последнее – депрессии и депрессивные состояния. Это и психологически та часть меня, которую просто хочется отщепить и не признавать, не видеть. И страдание по поводу того, что я не могу на себя рассчитывать, что вот пытаюсь сейчас освоить профессию, которая позволила бы мне работать наплывами (и это очень узкий выбор) (и освоить мне тяжело, тяжело, тяжело).





Невозможность выбрать




Тоже общая проблема современных людей, частично связанная с тем, что выборов стало слишком много. Сам по себе выбор означает, с одной стороны, взятие ответственности за то, что будет после выбора (т. е. ответственность, которой некоторые люди уже перегружены). С другой – каждый выбор означает потерю или отказ от дальнейшего контроля, потому что один из вариантов приходится упускать, и никогда заранее не известно, будет ли это правильно. Поэтому многие люди бессознательно пытаются искать решение, которое было бы со всех позиций идеальным. То есть таким, которое не будет вызывать негативных эмоций, от которого никто не пострадает и т. д. К сожалению или к счастью, это недостижимо, потому что каждый выбор несёт в себе ограничения. Это заложено в самой ситуации выбора: если бы было нечего терять и нечего приобретать, то не надо было бы выбирать вообще. Тут-то нам и становится трудно.





Бессилие




О самом бессилии я писала в главе 5, а тут хочу обратить внимание на то, как это чувство связано с ограничениями. Современный мир всё больше делает упор на думание и делание, а не на чувствование и проживание. Эффективность, КПД, результат, достижения, успех – мы это слышим со всех сторон. Это формирует наш характер и наши копинг-стратегии (т. е. то, что делает человек осознанно, чтобы как-то встроить имеющуюся проблему или цель в свою жизнь). Мы всё меньше хотим чувствовать себя в тупике, всё меньше хотим проводить время в переживаниях невозможности. Мы хотим думать, что возможно всё, мы хотим постоянно что-то делать, чтобы себе это доказать. Поэтому бессилие даётся нам всё сложнее и сложнее.

Отсутствие всемогущества и бессилие – наверно, часто бывают сиамскими близнецами… Например, когда у сына был аппендицит, я чувствовала себя примерно так: если бы я могла, я бы сделала, чтобы это не происходило, но не могу. Когда ждали его из операционной, приходили всякие мысли о том, какие бывают осложнения и врачебные ошибки (в том числе, из опыта моих родных со всякими негативными последствиями), и что я совсем ничего не могу сделать, чтобы точно всё прошло благополучно…



Вот, пожалуй, основные причины наших трудностей с принятием ограничений. Я думаю, бо́льшая часть вам знакома, ведь мы все похожи, мы все очень обычные, и наши переживания должны иметь много общего.

Как же нам всем двигаться в сторону принятия, учитывая всё вышесказанное? А вот как. По уже известной нам схеме, такой же, как и в случаях с телом и принятием прошлого.

Тут тоже есть особенности на каждом из этапов, я вам сейчас про них расскажу.