Почему мама часто матерится

– Не смотрел я Махинаторов. Я не смотрю эту передачу из принципа, после того как Эдд Чайна ушел от них! – пытался перевести стрелки Саймон.

– Не важно. Мне похер, что ты там смотрел. Важно то, что ты провел свое воскресенье делая нихера, а я провела свой выходной у плиты, чтобы на неделе у меня голова не болела, что вы будете жрать на ужин, а теперь ты спокойно берешь и используешь мои блюда в свое дежурство, все блюда, что я наготовила на неделю. Это не МУХЛЕЖ? Так что я ничего не знаю, но ты будешь готовить вместо меня завтра. И всю неделю.

– За что? За что мне все это? Я же выполняю свою часть договора. Твои дети накормлены, в мое дежурство. Завтра твоя очередь дежурить, ты и готовь!

– Но ведь ты же ничего не варил. Я все сварила.

– Ну, если ты варишь на неделю вперед, то почему бы тебе не наварить на все дни, а не только на свои дежурства? – стал вредничать Саймон.

– Потому что я не обязана варить на твои дежурства, – возразила я, – если я буду готовить на все вечера на неделе, то ты тогда чем будешь заниматься? Может, возьмешь на себя другие дела по дому?

– Я и так по дому делаю до хуя работы! – взорвался Саймон. – Бля, ты хоть понимаешь, как тяжело совмещать карьеру и еще горбатиться дома, как последняя сволочь?

– ДА! – заорала я в ответ. – Ты не поверишь, но я очень хорошо это понимаю! Я прошу, просто делай сука свою часть работы и все!

– А ты думаешь, мой отец был бы так же успешен, если бы ему приходилось думать, что ему надо еще дома пылесосить и готовить еду? Ни хрена подобного! Он думал только о том, что ему надо было по работе, обо всем остальном заботилась моя мать. А как же мне, спрашивается, преуспеть в моей карьере, если ты меня всю дорогу пилишь? Мой отец приходил домой вечером, и его ждал на столе нормальный ужин, а не всякая херня из морозилки, и дома была чистота и порядок, и никто не смел доставать его всякими продленками или еще каким-то дерьмом!

– Какого хрена ты сюда втягиваешь своего отца? – возмутилась я. – Это когда было? Все изменилось с тех пор. СЕЙЧАС ЖЕНЩИНЫ РАБОТАЮТ, у них нет склонности сидеть дома, изображать из себя маленькую хозяюшку, у которой самец идет на охоту в большой мир и притаскивает шерстяного мамонта на ужин. Я САМА МАМОНТА ЗАВАЛЮ И ПРИТАЩУ, даже если твоя мать не была на это способна.

– Не трогай мою мать!

– Ты сам начал, завел свою песню про любимого отца. Ты думаешь, твой отец считается с тем, что обязан твоей матери своим успехом в карьере? Разве ты не видишь, что твоя мать всю жизнь провела в скуке и фрустрациях, все пыталась оправдать свое существование?

– Моя мать довольна своей жизнью. Ей нравилось за нами ухаживать и заботиться о каждом из нас. Жаль, что тебе не знакомо это чувство.

– Твоя мать стирала твои трусы и исполняла все твои желания, пока мы с тобой не съехались. Она тебя снабдила шестьюдесятью парами трусов, когда ты поехал учиться в университет, чтобы тебе хватало чистого белья на два месяца до следующего раза, когда ты домой поедешь, где тебе она все выстирает, выгладит и выдаст в сложенном виде. Твоя мать сделала из тебя такого беспомощного обормота. И к твоему сведению, никому не нравится стирать чужое белье, Саймон, даже твоей матери.

– Ты говоришь глупости. Я не могу с тобой разговаривать, когда ты несешь такую чушь. Мне нужна жена, которая меня поддерживает, а ты только и делаешь, что унижаешь меня.

– Мне нужен муж, который меня поддерживает, а ты только и делаешь, что жалуешься, что у тебя, видите ли, не образцовая жена из Степфорда. Иди ты в жопу!

– Сама иди туда!

– Я первая сказала! Первое слово дороже второго!

– Видишь? Ты как ребенок, с тобой невозможно разговаривать.

Ну, мы с ним больше и не разговариваем.





Вторник, 8 ноября


Утро началось не с той ноги. Иногда мне кажется, что я человек-невидимка, – моя роль заключается в том, чтобы незримо делать работу по дому, убирать за всеми, находить потерявшуюся спортивную форму и бутылки для воды. Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, вроде бы мелочь, но именно они отравляют жизнь, было то, что несмотря на мои слова, что мне надо почистить зубы и потом сразу бежать с детьми в школу, Саймон закрылся в ванной, чтобы от души посидеть и подумать на унитазе, как раз в тот самый момент, когда я хотела зайти и почистить зубы. Ему было наплевать на тот хаос, что царил с самого утра в доме, он был озабочен только своим утренним кофе и туалетом, в то время как я металась по кухне, собирала сэндвичи детям в школу, одновременно проверяла у них домашку, заполняла бланки родительского согласия на участие детей в экскурсии, про которую они вчера ничего не говорили, а бумажку «только что нашли» в портфеле, при этом я красилась, чтобы на работе продолжать поддерживать впечатление спокойного и надежного профессионала. Хрен бы с этим, но ведь он, эгоистичная жопа, закрылся в ванной, где стоит моя зубная щетка, и вынуждал меня либо выходить из дому с нечищеными зубами, либо опоздать, потому что мне придется ждать, когда он просрется. Я начала колотить в дверь и нарушила обещание, которое дала себе вчера – «никогда больше с ним не разговаривать», тем, что попросила его поторопиться, на что он мне ответил из-за двери, что «он не может приказать своему кишечнику поторопиться». Я заколотила в дверь снова и прокричала, что тогда ему придется везти детей в школу, на что он ответил, что сегодня не его очередь и вообще он опаздывает на работу, где его ждут важные и срочные дела, на что я застучала в дверь снова и напомнила, что вообще-то опаздываю сейчас я и это у меня сегодня важная встреча в офисе с утра. Наконец, он выплыл из ванной с довольной улыбкой, и я ринулась туда (стараясь не дышать), с остервенением почистила зубы, выскочила оттуда, задыхаясь и отплевываясь, загрузила детей в машину, втопила так, что все шестеренки завизжали, а дети удивленно спросили, куда мы так торопимся, и мои объяснения, что у мамы теперь новая работа и на работе у нее скоро важная встреча, их не впечатлили, а скорее нагнали тоску. Ни один из них не сказал, что мама молодец, не пожелал мне хорошего дня, ни пуха, ни пера, ничего! Им все равно, ведь для своей семьи я существую лишь для того, чтобы быть у них в услужении. Сама по себе как личность я для них не существую. Я – прислуга, собираю ланчи в школу, варю, стираю, мою, подбираю их носки-трусы-майки по всему дому.

Прибежала в офис и заскочила в переговорку за десять секунд до того, как туда пришли Алан и Джеймс, оба заспанные и зевающие.

– Бухал вчера, Джеймс? – спросил Алан.

– Какой там, сын не спал всю ночь и нам не давал, откуда могут быть кошмары у пятилетнего пацана? Я просыпался каждый раз, когда жена вставала и шла его успокаивать, так что я сейчас ватный.

– А твоя жена работает? – спросила я.

– Ну да, походу она заснула в электричке и проехала свою станцию. Звонит мне и орет на меня с какого-то хера. Я тут при чем?

Тут в переговорку зашла Лидия, не переставая разговаривать с кем-то по телефону.

– Да, да, знаю, мама, знаю, ну пожалуйста, только сегодня утром, я приеду, как только освобожусь, хорошо? Я попрошу Криса приехать пораньше, если у меня не получится вырваться.

– Все в порядке, Лидия? – небрежно спросил Алан.

– Да, все хорошо, – сухо ответила Лидия.

– Очередной кризис в семье? Что на этот раз? – продолжал Алан.

– Няня на больничном, – пожаловалась Лидия. – Пришлось маму попросить посидеть с детьми сегодня утром, но она не очень справляется.

– Господи! – воскликнул Алан. – Эллен, только у нас с тобой утро как у нормальных людей, скажи? Джеймс тут глаза продрать не может. Лидия – ой, Лидия, у тебя обувь разнопарая! А Эд приведет нового клиента с минуты на минуту. Так еще Джо отпросился, потому что у его подружки сегодня первое УЗИ, несомненно, мы скоро увидим постепенное превращение Джо в невыспавшегося зомби. Спорю, что, глядя на этих двух страдальцев, ты, Эллен, рада, как и я, что у нас нет детей.

Я открыла рот, чтобы возразить, но потом вспомнила про утреннюю стычку, про неблагодарных детей, про то, что меня дома не ценят. И в этот момент мне показалось, что я не люблю свою семью, не в это утро. Я закрыла рот, и очень кстати, потому что зашел Эд, недовольный, как всегда, когда ему надо вылезти из своей скорлупки, а за ним вошел VIP-клиент. Лидия быстренько спрятала свои ноги в разных туфлях под сиденьем-мешком.






Среда, 9 ноября


Ох, едрить тебя через колено, мать твою за ногу, бабушку в спину, деда в плешь! Только я стала почивать на лаврах после успешной дискотеки на Хэллоуин (зеленая рожа прилагалась как продолжение лаврового венка) и уже подумала, что наш родительский комитет может отдохнуть чуток.

Не тут-то было. Пока мы с Джеймсом прятались от Алана в кафе Pret, после того как тот прочитал нам целую лекцию о вреде глютена и о пользе сашими (как я погляжу, чистое питание Алана имеет две фазы: с воскресенья по четверг Алан – сущий дьявол кроссфита, в пятницу и субботу он просто дьявол и бухает по-черному. И он уверен, что так бы поступали все пещерные люди, будь у них в пещерах пабы), Идеальная Мамочка Люси Аткинсон снова написала мне письмо:

Привет, Эллен!

Только что осознала, что не переслала тебе список тех, кто уже вызвался выставить свои прилавки на Рождественской Ярманке, – смотри в приложении. Также спешу напомнить, что на этой неделе уже хорошо бы заказать постеры и тому подобное с рекламой Ярманки, потому что зал уже зарезервирован под это мероприятие на второе декабря. Уже достаточно людей изъявило желание, но, наверное, тебе надо заручиться еще хотя бы десятью участниками для разнообразия – чтобы были не только шарфы и капкейки, постарайся найти еще варианты. Также не забудь оповестить школьный медпункт, чтобы они тоже были на ярмарке, а еще поговори со школьным советом по Fairtrade, также надо запастись большим количеством глинтвейна и пирожков, ну и конечно, никак не обойтись без волонтеров, желательно из числа папаш, потому что без грубой мужской силы ты замучаешься тягать столы-стулья-прилавки и проч. Ой, и самое главное, тебе понадобится Санта, который будет сидеть на троне. И трон тоже понадобится. Сильно не заморачивайся, просто укрась высокое кресло электрической гирляндой. Не забудь собрать деньги на лотерею и на призы! Лучшие призы – это выпивка, не надо никаких ароматных пенок и солей для ванн!

Удачи! Хххххх



Бляха медная! Сижу целый день на работе, изображаю из себя бездетную, потому что признаться сейчас, что у меня семья и двое детей, будет неловко, так теперь мне надо вывозить эту Рождественскую Ярманку (бля, и почему Ярманка? Почему не Ярмарка? Есть какое-то негласное распоряжение, что мы должны переходить на древне-верхне-английский, чтобы почувствовать Благолепие во Языцех на время Рождества? Я, как председатель родительского комитета, хочу воспользоваться своим правом и наложить вето, и отныне это мероприятие будет называться просто Рождественская Ярмарка), и на все про все у меня три недели. Мне точно понадобится строительный пистолет. А также степлер-автомат. А учитывая с каким трудом удалось заманить волонтеров на Хэллоуин-дискач, мне понадобится огнестрельное оружие, под дулом которого родители будут быстрее шевелиться и выйдут на волонтерские работы. Так, надо смотреть оптимистично, пусть это как будто эпизод из реалити-шоу «Аннека бросает вам вызов», и мне надо вопреки всему выполнить эту миссию, пусть даже я не бегаю как заведенная Аннека в тренировочном костюме.

Начну с того, что напишу суровые письма всем потенциальным помощникам. А потом суп с котом и Джеймс со своим салатом из крабовых палочек и пассивно-агрессивными заметками о своей супруге, а потом я ему скажу заткнуться нахрен и заняться своими детьми, а потом пойду и порадую себя парой непрактичных и аморальных туфель.





Четверг, 10 ноября


Итак. Мои суровые письма дали смешанные результаты. Я предложила встретиться за чаем, детей можно приводить тоже, с меня чай и рыбные палочки, в надежде, что халявные палочки соблазнят других родителей, которые все время отмазываются под предлогом, что у них нет времени и с детьми некому сидеть (моя предыдущая сверхоптимистичная идея встречаться в пабах за выпивкой провалилась), и я совсем не удивилась, когда единственно, кто вызвался прийти, были все те же привычные подозреваемые Сэм, Кэти и Кара Картрайт.

С работы я прилетела как пуля, закинула десятка два рыбных палочек и пачку картошки фри в духовку, и понеслась. Я не возражала, когда Кара захотела одеться как секси-эльф, ради бога, но под ее личную ответственность, если у людей сложится впечатление, что они пришли на оргию под эгидой родительского комитета, то отвечать придется ей, тут она несколько поумерила свой пыл и перестала настаивать на секси-эльфе. Несмотря на эти небольшие девиации Кары в сторону чулок в сеточку и скудного бельишка, наша встреча проходила в конструктивном русле, ибо мы все взрослые люди, объединенные единой целью.

Кэти было поручено найти самый дешевый глинтвейн, который когда-либо бадяжили в этой стране, но такого, чтобы никто не ослеп после его распития, Сэм нехотя согласился быть Сантой при условии, что школьный костюм Санты он сперва прокипятит и прогладит со всех сторон дома, потому что на нем были подозрительные пятна и разводы, которые там скопились еще со времен миссис П. и ее воспоминаний о свингерских вечеринках под крылом родительских комитетов 80-х годов.

Поскольку на работе я не могла открыто распечатывать школьные постеры, то пришлось уломать Саймона сделать доброе дело у себя на работе, а потом расклеить их вокруг школы, а я в надежде на «рождественское чудо» начала шерстить местные фейсбучные группы в поисках прилавков. «Чудо» – неточное слово для описания того, что там творится. В основном среди предложений услуг и просьб срочно порекомендовать «надежного» мастера натыкаешься на чудиков, откровенных или едва прикрытых расистов, проживающих с вами по соседству (и потом, почему «срочно порекомендовать»? Понятно, когда вам срочно понадобился электрик или сантехник, но когда кому-то срочно требуется декоратор, прям вот вынь и положь срочно, я не понимаю). Некоторые из повеселивших меня постов, помимо бесконечных дебатов о собачьем дерьме, были от дамочки, которая требовала вернуть ей украденного у нее попугая, который, по ее же словам, вылетел в окошко и не вернулся, так что тот, кто его присвоил, пожалеет об этом, потому что она грозится привлечь полицию; а еще один мужичок начал гнать волну, чтобы люди перестали подстригать газоны и кусты. Потому что они «мучают растения». А еще очень тревожные едва завуалированные угрозы «я знаю, кто ты, ты это сделал, я здесь не буду уточнять, что именно, но ты-то прекрасно знаешь, о чем я», которые вызывают шквал ответов, что «с чего ты взял, что это я сделал, я ничего такого не делал, а вот ТЫ кое в чем замешан, и я знаю об этом, урод, но здесь не скажу», и все это с чудовищной орфографией и полным отсутствием грамматики – можно судить об уровне грамотности среди местного населения, у которого проблемы с ТВ-«онтеной», у них «онтены» не работают, а если и работают, то тогда они предлагают на продажу «шкапчик», и самое забойное, что я просто не могла пропустить, – «ажирелье» и «секретер времен королевы Виктории – датирован 1914 годом», так что часы, потраченные впустую за осуждением и критикой других, вам обеспечены. Это даже лучше, чем ток-шоу Джереми Кайла. Однако не так уж тщетны были мои поиски, если хорошо покопаться в этих группах, то можно найти черта лысого, а не только прилавки для Рождественской Ярманки/Ярмарки.

Кара отвечала за сбор пожертвований от ничего не подозревающих родителей в виде призов на лотерею, а также за скупку всего дерьма по фунту кучка в нашем любимом магазине «Все по одному фунту», так что все задания были распределены к тому моменту, как на пороге появилась Кики через И.

– Оу, я вижу, вы начали без меня, – загнусавила она. – Я делала фоточки, пока Лалабель и Триксироуз играли с осенними листьями, но потом они стали плакать, что замерзли, хотя я на них надела очень дорогой и качественный трикотаж. Надо было предупредить меня, что вы начнете раньше!

– Извини, Кики, – сказала я, – но я же говорила, что мы начнем ровно в 18:15, а сейчас 18:43… Может, твои девочки хотят кушать? Есть рыба с картошкой.

У Лалабель и Триксироуз загорелись глазки от перспективы присоединиться к пиршеству из разогретых рыбных палочек и картошки фри, которые другие дети макали в кетчуп и поглощали с удовольствием. Однако Кики не одобрила.

– Боже, нет, Эллен! Мы питаемся кошерно. Может, у тебя есть микрозелень, зернышки граната или хотя бы мед манука?

– На столе стоит чаша с салатом из огурцов с помидорами, чисто для красоты, может, твои девочки будут, а то другие дети такое не едят.

Кики стала с подозрением изучать содержимое салатника.

– Но это же не органические помидоры, – сказала она.

– Нет, – ответила я. – Обыкновенные парниковые по акции, потому что никто их не покупает. Я их купила, только чтобы заглушить свою совесть и сделать вид, что у нас в рационе есть овощи.

– Мамочка, можно нам рыбные палочки? – взмолилась Лалабель.

– Милая моя, ты же знаешь, что мы такое не едим, – нараспев сказала Кики.

– Но мы же едим, – удивленно ответила Лалабель, – все время едим. Вчера на ужин были наггетсы и картофельные смайлики.

– Нет, милая моя, ты путаешь. Вчера на ужин у нас был салат из авокадо и киноа, забыла? Мамочка сделала прекрасную фоточку для инстаграма, где вы с Триксироуз уминаете свой салатик, забыла?

– Ой, – с отвращением поморщилась Лалабель, – ты про ту каку, которую мы понарошку ели, до того как стали кушать картошку?

– Ха ха ха! – отчетливо просмеялась Кики. – У тебя такое богатое воображение, Лалабель, детка, ты такая забавная! Ну ладно, ешьте рыбные палочки, мама разрешает!

– Вот и хорошо! – сказала я, а Лалабель и Триксироуз принялись за картошку фри (поскольку я никогда не интересовалась у Кики, откуда у ее девочек такие имена, то она не преминула мне разъяснить по случаю, а вдруг мне интересно, что она выбирала имена для своих девочек, чтобы они были и «уникальными», и дополняли ее «личный бренд», и к тому же выделялись в соцсетях. Я ничего на это не сказала. Мне нечего было ей сказать). – Давайте продолжим. Мне кажется, что, когда Кики подошла, мы уже более-менее разобрались, кто за что отвечает, но, разумеется, Кики, если ты сможешь нам чем-то помочь, то было бы просто замечательно.

– Вообще-то я по уши занята на работе, боюсь, я не смогу вам ничем помочь, – ответила Кики.

– А чем ты занимаешься? – спросила Кара.

Кики залилась веселым смехом.